晚饭后，九十岁母亲坐在我对面，说：“你家里的花生剥完了，以后就没活了。”
我说：“你干活干不够啊？”
母亲说：“你家里要是做被子，我还能给你做上了。”
我说：“现在不需要做被子了。”
母亲说：“上个月我在你姐姐家住，她婆婆说她给外甥了一千块钱。我知道她是另有所指，但是我没回应，而是说你是想当好奶奶呢。”
我说：“你这话接得好。”
母亲说：“我在你姐姐家住，和她婆婆在一块儿吃饭。吃完饭了，我总是把她的碗一块儿刷了。”
我说：“你刷自己的碗就行。”
母亲说：“我觉得她婆婆不会走了，替她把碗刷了吧。”
我说：“也对。”
母亲说：“你姐夫炒好了菜，给我们两个人端一小碗，她一个人就大口大口地吃，我就不好意思吃。”
我说：“你该吃也要吃，别委屈自己。”
母亲说：“我不好意思吃。她今年都九十四岁了，现在推着小车又会走了，去年她还会用玉米皮编小孩鞋呢。”
我说：“这老太太还挺能。”
母亲说：“你姐夫人挺好。”
我说：“是。”
母亲说：“你妹夫人是真好，只要我在她家住，她晒被子的时候，都把我的一块儿给晒了。”
我说：“是，我妹夫人就是挺好。”
母亲说：“这个月你哥哥嫂子对我都挺好。上个月我想在家自己做饭吃，因为这和你哥哥嫂子生了半个月的气。你哥哥说我， 你还想要儿么？你小侄女也劝我，说她爹她娘也都快七十了，身体也不好，还需要我照顾呢。现在，我也想通了，还是轮着吧。”
我说：“儿子家是家，闺女家也是家，在哪里住都是应该的。”
母亲说：“你看咱附近这些八九十岁的老人，现在都是轮着养。”
我说：“是，现在都兴轮着养。”
母亲说：“我总是想，还不如让我死了好呢。有时候真是想跳河死了，又怕人家骂咱。”
我说：“这话再也不能说了，你看你现在还能给我们干活呢。”
母亲说：“上个月我从你哥哥家到你姐姐家去的时候，就觉得头疼。到了你姐姐家，第二天就犯病了。然后你哥哥把我接过来了，你姐姐一个月都没来看我。”
我说：“我姐姐看你去了，你忘了。”
母亲说：“你哥哥嫂子这一个月对我这么好，我实在没想到。”
我说：“人心都是在变的。我哥哥嫂子都是越变越好了。”
母亲说：“天冷了，我啥衣服都想带点，带的还不多呢，就收拾了两大包。”
我说：“你不带也没事，我们家啥都有。”
母亲说：“你前两天蒸的苦菊，还不如今天晚上蒸的牛舌头棵好吃呢。”
我说：“以后咱继续蒸牛舌头棵。”
母亲说：“我看你家还有很多苦菊呢。苦菊当菜炒着吃，也挺好吃。以前你妹妹家就炒过。”
我说：“以后，咱们也炒着吃。”
母亲说：“我要睡觉去了，你不用送我了。”
我说：“行，你去吧。”
这一次，我没送母亲。
九十岁母亲这一席话，让我深深懂了：母亲最想在哥哥家住，最喜欢在妹妹家住，在姐姐家住最是五味杂陈，在我们家则是可以说知心话的地方。
我感觉，九十岁母亲心里，有着很多很多的故事，也有着很多很多的无奈。
母亲一辈子勤奋要强、心灵手巧，年轻时经商挣钱，老了身体健康，一切都能自理。
按理说，这已经是人生莫大的福气。
但是，母亲这一辈子，内心里很多愿望都没有达成。
一生要强的母亲，在与人相处的过程中，也想活成别人羡慕的模样。
这应该就是母亲觉得自己命苦的原因。
但是，如果母亲能够换一个视角，多看自己拥有的，比如，九十岁了还能身体健康，一切自理。
四个儿女都家庭和睦、衣食无忧，并且都住得很近，还愿意给她养老。
我相信，母亲的心情一定会好很多。
年龄越大越觉得，虽然每个人天生就会做父母，但是父母和父母之间的差距实在太大了。
有的父母从孩子出生后，就把自己的命运寄托到孩子身上。
虽然他们在体力上从来没停止过劳动，但是在认知上却一直是原地踏步。
由于没文化，他们一直不能与时俱进，更无法主动改变传统的养老观念。
他们自认为：把孩子生下来，就是天大的恩情，儿女就应该永远感恩孝顺。
他们这种想法和做法，对孩子来说无疑就是套在身上的枷锁。
当孩子成人之后，无论走到哪里，都不得不背负着父母的命运，负重前行。
那些有文化、明事理、格局大的父母，则是不管孩子出生前还是出生后，一直都在坚持学习，与时俱进。
他们不但不拖累孩子，而且还一直在用自己渊博的学识、丰富的阅历，做孩子前行路上的引路人，在各方面对孩子进行托举。
这两种父母，对孩子的一生，都有着举足轻重的影响。
第一种父母，如果一直想要孩子无限度地满足自己的期待，孩子就会过得极其辛苦。
第二种父母，则是孩子人生路上的导航灯，幸福路上的保护神，是现实生活中，最优秀的父母。
我们自己的父母，都已经八九十岁，认知已经无法改变。
我们还年轻，一切都还来得及。
希望我们每个人，都能成为第二种父母。
在照顾好自己、活好自己的同时，还可以对孩子多多帮助、多多托举，让孩子因为我们的存在，而觉得人生很幸福很值得。
