1、我问老公，“如果哪天我成就了一番大事业，你愿不愿意做我背后的男人？”这货两眼放光，“背后？我喜欢这姿~ 势！”尼 玛！
看你还敢不敢用车来拖东西
2、有没有渣女啊，想和你谈恋爱，最好是十七左右，人美妖娆身材劲爆家财万贯的渣女，我们互相折磨几个月，你每天送我保时捷法拉利兰博基尼，我每天被你虚伪的感情所欺骗，最后我被你无情的抛弃，万般无奈地收下你给我的三个亿分手费，哭晕在厕所。没有我明天再问一遍
吓死我了，这比来个炮弹还可怕
3、刚和老公结婚不久时，老公天天吵着腰痛，出汗。为了表现楼主的贤惠特意去药店给老公买药……说了老症状卖药的阿姨意味深长的递给我一盒温养药（当然真不懂那是干什么的）。当老公手里拿到乌鸡白凤丸的时候那货脸都绿了。
4、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单......
妹子是让你开门上车，你拆下车门干啥？
5、儿子快十个月了还不会爬，我和媳妇很是着急。今天吃过晚饭我又去逗儿子，把他翻过来弄趴到床上练习，没想到小家伙趴着居然肯动了，我赶紧喊来媳妇，只见小家伙屁股一拱一拱的，很有节律的动了两下，然后累得吭哧吭哧的又趴着了。我对老婆说：“你说昨天晚上是不是看见啥了”？媳妇说：“嗯。估计是，就这两下！”
7、刚当妈时，楼主每天都小心翼翼的。闺女睡着了，楼主没事就摸她的小鼻子，看看她有气没[捂脸]……因为经常碰醒她，机智的楼主想了一个办法：撕一小条卫生纸，放到她鼻孔前。卫生纸吹起来啦，楼主放心了，闺女还活着[捂脸]……
怎么突然就害羞了？
8、下班回家，一开门家里冷清清的，打开电饭煲冷冰冰的，肚子又饿兮兮的。关键我还不知道媳妇去哪里了。于是乎去隔壁问大哥有没有看见她的行踪？”哪知大哥骂着说：不用的时候乱丟！找不到了活该。”说完砸了个猪耳朵在我胸口。“哐”一把门关上了
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
