老公出轨多年,我还能相信他吗?

情感   2024-09-21 07:07   河北  

本文作者 | 晚睡

来源:晚睡


讲述:


你好!我现在真的很迷茫,不知道该怎么办,我的情况又不敢对任何人说,希望听听你的声音,谢谢!

我跟我老公在大学时认识,那时候拍拖他就大胆,对我动手动脚的,虽然事后会道歉说是情不自禁安抚哭泣的我。毕业第二年,我就怀孕了,然后只好结婚。

他的村子很穷,他家也很穷,我妈的脸色告诉我不喜欢他,相隔两个镇又觉得嫁得远。我18岁才来月经,医生告诉我,子宫很小,怀孕机率很低,所以那时候跟他在一起可能是有点放纵的成份在。

他还有一个哥哥,他父母给他哥建了2层房娶了媳妇就没钱供他上大学,学费是借的,学车的钱也是借的,我嫁过去的时候跟他父母住另一间一层的旧平房,夏天闷得像一个蒸炉,冬天冷风从门缝窗缝里钻进来,墙壁是裂的,下雨会渗水,房顶也会漏水。那时候的我认为穷没关系,最让我揪心的是,他父母又穷又懒又好赌,虽然赌得不大,但一天时间都花在赌桌上,生活感觉没有盼头。

日子长了,我跟老公的关系就发生了变化,其实我们属于闪婚,都没有真正地了解过彼此,他天天去打球,孩子不管,家务没参与过,每天晚上都喝得很晚,他说要打好人际基础,为事业铺路,对此我很不满意。

在发现他出轨之前已经在他手机上发现过暧昧短信,是我自己没太当回事,稍微闹了一下就过去了。在孩子5岁的时候,他说工作压力很大,想去旅游散心,我居然心痛他,相信了。所有信息他都删除干净,但他没想到的是,我在他手机上设置了发送保存(因为他平时在家总是手机不离手)。那条跟一个女的登机信息,我问他,他不承认。我没有更多的证据,也不想离婚,7年的感情,孩子还小,我改嫁也有难度,我忍了下来,一心只想建房子让生活好起来,我要求删除那个女的,然后就再没有查过他了。

他还是专心事业,很少顾及家庭。房子建好后,我们感情好了一些,然后怀了二胎,二胎身体弱小,闹得很厉害,这时候他又面临职业瓶颈,家婆只负责给我们做饭,家公像个外人,我只好一个人没日没夜地哄孩子,哺乳期过后白天上班,晚上带孩子。因为孩子闹,我们又分房睡了,可能分房是离心最大的原因吧。

二胎2岁那年他遇到了贵人,拉了他一把,升上了中层,他跟那个贵人在一起的那两年,每天晚上都是饭局,KTV,喝酒,晚上都是2-3点才回来,我忙于孩子,没太多精力陪他。一年后那个贵人调离了,他的事业又陷入低谷,我开解他,陪伴他,第二年稍有一点起色,后来他在家也常给孩子做饭,打扫,可是我觉得他眼里没有我,我就跟他闹了几回,要看他手机,他还是反抗不给看。

然后我在他朋友圈里发生了那个女的痕迹,他们不知道什么时候重新加来,他把她拉入黑名单然后删除,我把10年前那次出轨跟他一起摊牌,他不认,扬言过不下去要离婚,我不甘心,我查到那个女的电话,是那个女的认了,交往了三年,睡了一年多,我说要离婚,他一开始态度也是挺硬的,不怕我离。

他说了很多谎言来骗我,我要求他写保证书,手机不能藏起来,因为我不信他,趁他不备继续查手机,居然查到了很多的开房记录,二胎出生的第二年开始,5年的开房记录(20条),足浴记录,给小姐转账的坐台记录,在给我发520红包的下一分钟也给别人发520红包,他也承认是PC,简直让我如雷轰顶!他说,他本来是想用这种手段来获得别人的帮助,但自己也忍不住犯错。

开始我还是过不去,为了离婚,我做了10年的心理准备和心理建设,现在我手上有他出轨的保证书和开房记录,我强硬要求离婚是可以的。然后,我每天都对他宣泄我的情绪和愤怒,他抑郁,出现肠胃功能紊乱,胃痛,便血等症状。

后来又求我和好,这些日子他每天都回家,不去应酬了,买菜、做饭、搞卫生,带孩子,对我也呵护备至,发誓永远对我好。现在事发已经过去2个月了,他每天都睡不好,头痛、背痛、手痛,胃痛,太概是心理疾病,看着这样的他,我又不忍心,我们又同房,安慰他,包容他,开解他,我说是我太强迫,才让他压力那么大才走的弯路,我也有错,我就像一个焦虑的母亲,强迫自己的孩子考得好成绩。

我一边这样对他说,希望他好起来,一边心里太空,没安全感,觉得这个人背着我搞了那么多的动作,是人品问题。

感觉我跟他已经没有忠诚和信任可言,我都快人格分裂了,看不清这个人是否还能相信。我害怕自己输得一败涂地。

麻烦你给一点建议,盼复,谢谢!


回复:

他到底值不值得相信你比谁都清楚,结婚这些年,他闲过吗?

有暧昧,有小三,又开房,又嫖娼,一手抓“零售”,一手抓“批发”,长得丑玩得花。

他就差把“渣男”两个字纹脸上了,人家说男人有钱就变坏,他是没钱也坏,有钱就更别说了,膨胀、自大、显摆,全宇宙都搁不下他了。

其他已婚男人有小三可以叫出轨,他连出轨都算不上,他就直接没轨。

合理怀疑,他当初根本也不想娶你,没办法怀孕了,只能结婚。结婚就不是心甘情愿,结婚后也没有任何忠诚可言。

这种男人最令人绝望。

他穷,你不嫌弃他,他也不觉得你值得珍惜,只认为你傻。他发达了,第一个要回报的也不是你,而是迫不及待向这个世界装个B。

有的男人专心干事业是为了让家人过得更好,他所谓的专心干事业只是为了躲避承担家庭的责任,以及让自己更有实力花天酒地。

你不是看不清这个人,你是希望有人能告诉你一个相反的答案,让你可以继续自欺欺人地过下去。

几年前,你抓到他和别的女人一起出行,他不承认,你还不是忍了下来,为了避免此类事情再次发生,你选择的是,“再没有查过他了”

这不禁让我想起一个老笑话:抽烟的人在电视上看到了吸烟的危害,很害怕,所以……之后就再也不看电视了。

只要他给你个理由,你就可以骗自己去相信。

这次为什么过不去了?是因为证据实实在在怼你眼前了,小三口供,开房记录,转账证明,实在没有办法继续装傻下去了。

咋办?离婚吧,舍不得。

用你自己的话来说,“不甘心”。

但不离婚,又觉得实在窝囊。

所以只好闹一闹,表现一下自己的愤怒,给自己稍微挽挽尊。

闹也闹不彻底,他一装病,这疼那疼,全身上下脑袋疼,你又心疼了,又同房了,又安慰他了,“都是我的错,把你逼的太狠了,才走的弯路”。

得,主动变被动,你俩攻守异位,他成无辜受害者了,你成讨厌害人精了。

我不反对当男人出轨时女性反思自己的问题,但这种反思总要有个限度吧,总要在男人肃清了自己的问题之后吧。

男人都五毒俱全了,你却偏要圣母心发作,把他的错误大包大揽在自己身上,你还指望他能改变?

他不反咬你一口,顺势让自己洗白就不错了。
你说你做了10年的离婚心理建设,结果就建设出来这么个结果,即使拿着他出轨开房的证据,你也无法让自己掌握主动权。

落魄的时候跑你这疗伤,发达的时候去外面PC,你真是最优 秀最无私的培养基。

他吃定了你,而你,允许自己被吃定。

你是没有能力离婚的那种人,但你又不愿意让他看到你的软弱,所以就摆出一副战斗的姿态,对他又打又骂。

他只要给你个台阶,比如装个病,卖个惨,多做几顿饭,你马上就软下来了。

像你这种人我是不会劝你离婚的,你精神不独立,离婚也不会让你过的更好。

我唯一的忠告是,原谅他是只是你自己的选择,千万不要以为你原谅了,你多伟大,对方就必须感恩。

如果存了这个想法,动不动“挟恩自重”,结果一定会非常失望——就像你嫁给那么穷的他,以为他一定会珍惜你一样。

很多人都是不懂感恩的,因为感恩太累,要记挂着,还要回报,狼心狗肺多简单,只顾自己开心,不用在乎别人怎么看。

他就是一个不懂感恩的人,不仅不会被你的宽容所感动,恰恰相反,会成为他变本加厉的理由。

你以后的生活就像被撕碎了又拼凑在一起的纸,貌似完整,伤痕始终触目惊心。

你会没有安全感,会时不时地查他的手机,看他的聊天记录,为他每一个不愿意在你面前接的电话而心悸,在他的每一次晚归时心神不定……

你还会时不时地发现一些蛛丝马迹,他的谎言也会时不时被你揭穿,你闹,他骗,直到彻底厌倦、不耐烦,连骗都不愿意骗了……

这大概率就是你们未来婚姻的样子。没有能力解决问题的夫妻会捆绑在一起变成一对怨偶,哪怕一起坠落深渊,也绝不松绑求生。

- END -

作者:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

苏心
专栏作家。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚姻,我手写我心。新书《在坚硬的世界里,修得一颗温柔心》《时间在左,尘缘在右》,正在热卖。
 最新文章