图｜网络
文｜苏皖鲤
（分享给你们我的春天）
01
“别深陷痛苦，要享受痛快”
上一次的更新，是在今年一月份，我记得去年十月份的某一个瞬间我信誓旦旦的给自己立的目标是要勤奋更文，说要成为比现在更好的人，四月的第二天，我其实已经烂摆很长一段时间了。
觉得不应该用烂摆这个词形容我的当下，又觉得过去那么多的日子里不应该只有极少数事情发生的，于是在和自我思绪的来回拉扯中，有了接下来的一些东西。
为期半年的实习里，在结束后的第二个月，我又一次辞了职，像是工作给我的保质期，每一次的跳槽都是半年后，最长时间不过也只有一年。
刚来德国的时候去了一个相对比较偏僻的地方，那是我待得最久的地方，地方不大，没多少人，却也是我最快乐的时候，那时候我总是在休息的时候带着手机，去很多我从没去过的地方，拍很多我没拍过的照片，会遇到很多在外面散步的猫，我们一起坐在一个废弃的地铁站看了很多次的日升日落。
在这里待得越久，欲望越大，对于新鲜事物的欲望，对于自己付出且一定也要得到回报的欲望，对于金钱的欲望，这些东西使我沉迷了很长一段时间，我开始摇摆不定，开始沉迷一些没有任何意义和以前的我从不会去碰的东西，我开始迷失自我，开始在所谓的现实里止步不前，开始了我所谓的烂摆。
我放弃了以前自律的生活，允许自己的体重从以前的九十几斤到上个月的105，在德国这么久，第一次让自己体重上涨了好几斤，大概是良心不安吧，每顿吃的饭也在最近从两碗米饭外加三个菜到现在吃一碗就赶紧跑，恋爱让人快乐，这应该也是一种所谓的幸福肥吧，上个月的时候我还这样安慰自己，直到看到朋友圈各种健身内卷，直到我终于开始把冬天的衣服装进行李而把夏天的衣服腾出来的时候才觉得不应该这样下去了，默默的把购物车里加入想购买的裤子和衣服从M码改成了s码。
大概看到这你会想这个人是不是有点矫情或者是觉得这个是不是有点毛病，但是你要是认识以前的我，就不会觉得我允许自己长胖到105是烂摆了多久，我有时候总感叹，以前那个自律的自己真的是被自己给弄丢了。
我所说的烂摆当然没有止步于此，我以前对于手机的依赖其实很少，大多数时候空闲的时间里要么是在学画画，要么就是在一遍又一遍的学《童话》，现在的我总是感觉很累，是那种形容不来的身体的累，有一次夸张到我上完早班从下午四点睡到早上八点，中间只有去卫生间的时候是短暂的清醒的，我不知道你们有没有经历过那种明知道这样不对但还是不改的那种时刻，就像是掉了泥潭里的人，不挣扎，反倒是一头扎了进去。
02
“我希望我们都能过得幸福，像炙热且阳光普照的日子一样，没有一点伤痕。”
最近看了很多关于时光旅行的话题和电影，看到有人问：如果真有时光穿梭机，最想做的事情是什么？ 回答有很多，有不会选择和现在的人组成家庭的，有不想错过亲人最后时刻的，有劝告以前的自己多努力一点的。
我十几岁的时候非常的不快乐，非常的自卑，经常封闭自己，总是一个人待在，害怕交友，拒绝交友，特别在意别人对我的看法，特别害怕听到别人讨论和自己有关的话题，于是我错过了很多以前让自己快乐的方式。
比如小时候没得过的爱和关注，比如本应该阳光乐观的生活态度，再比如小时候无数次渴望却从未得到过的洋娃娃。
因为生病吃药不懂事而坏掉的牙，因为一下雨就像爆炸一样的卷发，因为不太懂而没去装饰过的外表，在那个什么都能拿出来攀比的年代，我什么都没有。
总会有很多不认识或者不熟悉的人给我各种各样的说法，却在背地里众说纷纭的谈笑，大概是埋冤我的恐慌，指责我的懦弱，怪我不勇敢，怪我不接受别人所谓的意见，说我应该应该勇敢迈出第一步，而那些所谓的第一步，是我翻来覆去尝试过一千次一万次也迈不出的一步，其实有些事情，光说出口就已经消耗掉所有的勇气。
有时候我在想，有些事情如果在自尊心觉醒前就被解决掉，那么懂事后的遗憾和悔恨会不会少一点。
我一直都没改变，准确的说我从一开始就给了自己不去改变的决心和勇气，正如我看过的一本书里所说的那样：我缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气，正因为这样，我才会不幸。”
03
“过往的回忆开成了花，它让你盛开，让你好好爱自己”
害怕被别人伤害，于是自己把自己置身于和自己以前完全不相关的事物里，于是就有了成长，有了经验，有了不被别人伤害的盔甲，哪有什么理性，哪有什么处变不惊和置身事外，只是因为经历过，因为淋过雨，才会想着给别人打伞。
唠叨的过往我没想再提及，以前觉得了不起的事如今觉得平淡无奇甚至想起来有点可爱，比如那些年我骑过的三轮，搬过的刚制作成的砖，把药材误认为人参等奇葩事在我过去的人生里有很多，现在想来也是真的有趣。
看到你们很多人都说我像太阳，总会给人温暖，也会经常在后台分享近期发生的有趣或者是不开心的事情给我听，尽管我对于你们的消息都是给予最直接和真诚的回复，我也乐在其中，能帮到别人我很开心，但还是想说我最喜欢的只有月亮。
我在不该忍受的时候选择了抵抗，在被生活嬉笑的时候陪着它嬉笑，在该改变的时候跳出了自己画地为牢的圈，于别人而言我很普通甚至不值一提，于我而言，现在的我就是最好的我，我喜欢我的月亮，我也只有唯一一个月亮。
不是疼痛文学中的人，只是深陷泥潭又想置身事外的普通人，在新鲜感像流沙一样快的年代，我选择了成全自己，接受我的普普通通。
话题回到最初，没有时光机器，没有如果但是，过去回不去，遗憾和后悔也改变不了，而现在的我们唯一能做的只有让过去成为过去，让过去的遗憾和后悔去提醒以后，日子不太好过，但让自己过的好一点是我们最擅长做的事，所以，一定要对自己好一点，这个世界上只有自己才是最爱最懂自己的。
最后的最后，分享几句我的读书笔记，它总能在我情绪低落的时候一次又一次的治愈到我，希望对你们也有用。
配乐是最近看的一部剧（他跨山海而来），题材很新颖，是关于时光穿梭的，很值得的一看，推荐给你们。
❤️“我希望你永远不要到达那个临界点，有那种因为没自信走对路而绕远路的感觉，因为饶了太远的路，现在已经没有回头的打算了，因为你不会想用语言迷惑人，我才会喜欢你，所以你说过的每一句话都很珍贵。” -《我的解放日志》
❤️ 我们什么也不带走，什么也不增加，我们只是经过，然后遗忘，而太阳每天都很准时。
-《费尔南多·佩索阿｜我将宇宙随身携带：佩索阿诗集 》
❤️我们热衷于找出生活圈里的婊子，好证实自己不是，以为这样的输诚可以得到爱吧，偶尔或许有，但多数时候我们一无所获。
❤️社会将女人分而治之。久而久之我们也误信，如果自己跟其他女孩同时落于深水，欲想多吸一口气，就得先把对方给压进池水，好凭借其低而自己亭亭挺举，换来几平方厘米的新鲜空气。没有她的沉沦，何来你的青莲。没有她的不安于室，哪来你的宜室宜家。
❤️我明明记得在游戏开始以前，我还年幼而她们亦复如是，那时我们并不在乎彼此的身体是否够乖巧或足够引起男人的欲望，我们腻在一块时只想着，我想跟你好。我真的很想今天、明天、后天都见到你。
❤️我并不是真的冷，我只是需要一个理由，让他成为给予的人，让我成为掌心向上的人
❤️遗憾不再，心一下子很宽，仿佛在胸臆之间塞进一片海洋，可以放养鲸豚，也纳得下一枚月亮。
❤️人生下来都配给得到的行路教练。人可以偏偏要，偏偏喜欢，也可以偏偏不要，偏偏不喜欢。倘若无论如何都有人叫好，却也有人看坏，选自己甘心好乐的事来偏偏，总是不亏的。
❤️一个人能站起来，不只是一个人的起来，尤其女人。行路有伴当然好，但最好的，终究是能站直来走，不必人扶。爱牵谁牵谁，不想牵的时候，任止任行，远近高低、热闹寂寞全由自己。想自由自在，首要条件是自己得在，无论别人如何不给不许，自己偏偏得在。
❤️语气是棉花里头裹一根针，你没太认真，掌心向上去接，你很乖，人家说拿礼物要双手向上，你双手向上去迎接长辈的话，后来掌心的那枚血点，在某些特殊的场合就疼，你始终放不下。
❤️当我们喜欢一个人，仿佛不彻底地贬低自己，就无从证明这份情感的高贵。把自己反复折叠，终至渺小，只求能嵌进对方生活的可怜兮兮的模样。
❤️如同一只没完没了地飞翔的鸟，终于目击了一块礁岛，你缓缓潜入低空，尝试以微小的角度向前俯冲，如同梦境中你演练的无数次着陆，如今你可等到了。迎角增大，终至被紧锁，深失速，你倾跌在岛上，反作用力自地面深深拥抱着你，痛也是快乐了。你数着呼吸，即使岛上一片荒芜，也是你的全部了。
❤️即使校园的生物课已指出孩子性别的决定机制，知识却阻止不了人类渴望逞欲的心。在知识与干话如万马奔腾的场面之中，我们选择了后者，我们实在戒不了伤害人的快乐。
❤️像是学习，走物为狗，翔物为鸟，在街上裸裎着肚腹的为猫，被人渴望的存在为儿子。而我们以上皆非。
❤️于是，一批批的女孩，继承了血，更继承了这份自厌的遗情。细想真是凄凉，多像一笔无法抛弃继承的债务。
