心理学家阿德勒认为，犯罪者只对他们自己的事情异常在意，在犯罪者的心中已经形成了某种坚固的行为习惯，指导着、引导着他们去观看和倾听来自外界的事情。
作为个体的我们，不要小瞧了这种坚固的行为习惯。如果一件事情与我们的某种坚固的行为习惯产生了冲突，我们就会忽略这件事的存在。
这也就是为什么，有的背叛者会在事发后认为自己的背叛没有错的根本原因。
我们不妨做个假设，假设我们生活在不存在一夫一妻制的国家，我们生活在倡导多夫多妻制的国家，亦或者是我们生活在女性社会地位低下或男性社会地位低下的国家，那么，我们就能够很好地证明一个事情：我们的背叛没有错。
我们的行为习惯，是受到了外在环境的影响，是受到了我们所处社会、国家的法律规则的影响，能理解我所说的意思吗？
我们的认知、我们的行为习惯是对还是错，不是由我们说了算，而是由大众以及所处的社会、国家说了算的。
但是，对于某一些人而言，他们并不受地域性质、规则性质的外在环境的影响，他们的认知、行为习惯是受到了自己所处的狭窄环境的影响。
我们不妨以长期生活在被溺爱的原生家庭之中的孩子为例，倘若在他们的成长期间，他们所遇到的任何事情都是他们的父母帮他们解决的，倘若他们所有的需求是他们的父母无条件满足的，他们就不会把父母当成父母，而是能够无条件满足自己欲望的工具。
并且，在父母的这种过度溺爱的影响下，他们会产生一种坚固的认知习惯：他们认为至亲之人都是为了自己服务的，是自己的保姆或奴仆，应该无条件的服从自己的命令，满足自己的需求。
假设说，他们的至亲之人并没有做到这件事，那么，他们不是认为至亲之人不爱他们、不在意他们了，就是认为至亲之人触碰了自己的逆鳞，违背了自己的意愿，是自己的敌人。
不要低估了人性的丑陋与阴暗，人性本善还是人性本恶这本身就是一个绝对性质的谬论，人性之初，无善无恶，完全是周遭的环境灌输的。别抱期望了，背叛伴侣的人，他们的这种习惯改不了
当我们在原生家庭、成年环境、工作环境、交际环境之中产生了某一种坚固的行为习惯、偏激认知，那么，我们就很难改变我们的行为习惯、偏激认知，我们会认为我们是正确地，别人是错误的，因为我们依靠着我们坚固的行为习惯、偏激认知把之前的人生经营的很好，也习惯了以我们的某种坚固的行为习惯、偏执认知经营我们的人生。
巴菲特曾言，习惯的力量是一种伟大的强大的力量，它是不容忽视的力量。
而从习惯的角度剖析背叛我们的伴侣，我们可以这么理解：倘若他们的背叛是基于某种坚固的行为习惯、偏激认知，那么，凭借我们个人的力量是无法改变他们的。
他们并不认为自己的背叛有错不说，他们甚至于认为我们不应该管他们背叛的事情，他们觉得他们被冒犯了，他们认为我们触碰了他们的逆鳞。
一位女性朋友讲过一件事，她说她与背叛她的老公对峙，她的老公不仅不认错，反而还家暴了她，当着孩子的面家暴的。
我听到这话的时候特别气愤，但也克制住自己的情绪问她想要怎么办？她说她的孩子还小，不想离婚。
我直接跟她讲，我帮不了她。
为什么帮不了呢？因为她的老公她根本改变不了，因为她并没有太多的钱支撑起来心理方面的调理，因为也没必要帮她做调理。
她会经历一次又一次的背叛，甚至于，她会经历她老公与婚外的情人有私生子这件事，而她只能默默忍受。
没有任何办法可以挽救一个拥有偏激认知的背叛者，他们的坚固的行为习惯根本不是我们能够改变的。或许有些朋友认为我所说的有些绝对，我就是故意说的如此绝对的，因为不值得。
试图挽回一个很难挽回的人，代价是很大的不说，概率也极小，成功率太低了。
如果要帮她做心理调节，我是可以做到，可是，她的家庭并不富裕是一回事，她也不可能每天跟我交流，隔三差五的交流，作用微乎其微，所以，我也放弃了对她做心理调理。
不离婚，她永远走不出痛苦，她只能承受一次又一次的背叛，她只能持续活在不如意的生活环境之中。
现实生活之中，宛如那位女性朋友一般的人太多了，我在做情感咨询师的阶段遇到过不下百位，我帮不了他们，他们只能靠自救。
他们自救的方式有两种，最好的方法是离婚。次一点的方法便是接受伴侣会再次背叛自己这件事，在接受之中，降低对伴侣的期望，或者说不能再对这样的伴侣抱有期望，然后把生活的重心全部投入到孩子、事业、兴趣爱好以及自身的交际圈之中，如果有可能，也可以在婚外寻一个真心对待自己的异性，寻到了就与背叛自己的伴侣离婚。
我希望朋友们能够明白一件事：别对拥有某种坚固行为习惯的背叛者抱有期望，如果他们的背叛是基于他们的某种坚固的行为习惯、偏激认知，凭借个人的力量，改变不了他们。
