【四季家坊】当我换一种说话方式讲道理,孩子没脾气还愿意听,效果立竿见影

教育   2024-11-11 14:09   浙江  


思想家卢梭说:“世界上有三种教育方式最无用:讲道理、发脾气、刻意感动。

“讲道理”排第一。很多家长也体会过,有时,一件事无论怎么给孩子讲,他们都左耳进、右耳出。

最后,明明孩子犯错,我们反而倒战战兢兢:

说了,哎呀,好像又说多了;不说,憋得可真难受。

讲吧,好像又剥夺了孩子探索、体验的机会;不讲,真等他们一个一个去试错?

这道理,是讲还是不讲呢?

其实,讲道理本身并没错。让孩子排斥的,是我们讲道理的方式。

这4种“道理”孩子很乐意听,作为父母,我们却很少说。


不扫兴的道理:
不讲“但是……”,而是说“而且……”

人际交往中,有个技巧叫“先肯定,再否定”,是指在提出批评前,先用真诚的表扬做开头,随后再提出改进意见。

这招常被我们用在孩子的身上:

“今天不错,自己把盘子收了,但是,下次要是记得把水杯也洗了,就更好了。”

“这学期成绩确实有进步,妈妈真为你骄傲。不过,如果能在数学上也加把劲儿,就更好了。”

这样说,很温柔、很委婉,对不对?

可是,孩子听后,要么不买账,要么“一点就炸”。

其实,孩子比成人更敏感,特别处于青春期阶段,他们很在意父母、老师等其他人对自己的看法。

听到“但是”之前,孩子是欣喜的,觉得自己终于受到肯定;

一听还有“但是”,好心情就一扫而光,开始怀疑说话人的用心:之前的表扬是否真诚,甚至觉得你刚刚表扬我,就只是为了引入后面的批评?

我们原本想给予鼓励,结果在孩子看来,却成了“不满意”。那些具体的建议,他们很可能一句都没听进去。

真正能让孩子听得进去的道理,是怎样的呢?

大家不妨将“但是”换成“而且”试试:

“今天不错,自己把盘子收拾了,说明有了“归位”意识,而且养成这种意识,妈妈相信你之后都能记得及时清洗和放回原位。”

“这学期成绩有进步,说明你认真、努力了,而且只要我们继续保持,妈妈相信就是你最怕的数学也能有所提升。”

教育的目的,从不是揭短或批评。

采用这样“讲道理”的方式,能够让孩子在获得积极情感体验的同时,也建立起正确的认知框架。

在这样的氛围下,孩子们更有可能朝着我们所期望的方向稳步前行。

当孩子感受到被尊重、被理解,并且从内心接受这些道理时,他们便会将这些正面的价值观和思维方式内化为自己的一部分,从而驱动他们在成长的道路上做出更加明智和积极的选择。


重解释的道理:
不讲“你不要……”,而是说“为什么要……”

国外一项研究显示,2至10岁的孩子平均每6至9分钟就会接收到家长的一个指令。

这意味着,孩子一天内至少要听到几十次甚至上百次的“你不要……”或“你必须……”

在精力有限的情况下,当家长多次嘱咐后孩子仍不听从,我们往往会选择直接“讲道理”。然而,发展心理学研究表明,如果家长只制定规则而不解释背后的道理,长期来看,这对孩子的生理和心理发展都是不利的。

因为频繁地被打断或责骂,孩子的大脑失去了深度探索和思考的机会,容易陷入沮丧和迷茫之中。
孩子行为确实有问题时,家长该如何教育?

但加州大学伯克利分校心理学家麦金农的“创造性人格”调查发现,最具创造力的人从小接受的家庭教育,重点在于解释道理而非单纯立规矩。

他们的父母会耐心地、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观,让孩子明白为什么要这样做。

比如,不是简单地告诉孩子“你要好好上学,考个好大学,找个好工作”,而是深入讨论上学的意义,如“学校是社会生活的缩影,我们上学不仅是为了学习知识,更是为了体验生活,学习如何与人交往、如何提升自己、如何克服困难……这样我们才能真正获得在社会生存的能力”。

这种“讲道理”,不是为了约束孩子的行为,而是告诉他们为什么需要这么做,行为背后的“原理”是什么。

当孩子体会到父母的用心,也理解到规则背后的价值观、道德判断后,他们才能通过内在的秩序去管理自己。

这种教育方式看似费力,但效果更为持久。

即使将来没有父母的提醒或外在规定,孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。


以身作则的道理:
不讲“你应该……”,而是说“我应该……”

我从小就常被父母指责为“爱犟嘴”“脾气差”“无法接受批评”“不会反思自己的错误”……

这种特质或许在很多少年身上都存在,甚至被视为一种难以听取道理的“毛病”。

成年后,我长时间陷入一种“一听批评就应激”“难以坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾心理状态。然而,有一句话如同魔法般改变了我——那就是“我应该”。

一次,我正在写作,婆婆让我帮她设个闹钟以便炖好牛肉后关火。我满口答应,但闹钟响起时,我完全忘记了这回事。结果,那锅牛肉被烧成了炭干儿,直到婆婆回家闻到糊味才发现。在以往的情境中,我或许会受到一顿痛骂:“专门给你说了,你在干啥呢?”“一锅牛肉好几十,全被你糟蹋了!”之类的言语,而我也可能会找各种理由反驳。

但是,这次婆婆只略带遗憾地说了一句:“哎呀,你在忙,我应该关了火出去的。”然后,她开始收拾锅子并安慰我,没有一丝责备的意味。

婆婆的这种反应让我深受震撼。这是我第一次犯错时,听到的不是“你应该……”,而是“我应该……”。明明是我犯了错,婆婆却先检讨了自己。那一刻,我改变了往日的“犟嘴”的习惯,立刻道歉:“不不不,是我的错,居然忘记了,太不应该了,太危险了。还好你回来了。可惜了这么好一锅牛肉,下次设闹钟,我一定加上提醒。”

著名心理学家戴尔·卡耐基曾说:

“如果在批评别人之前,首先谦虚地承认自己并非无可挑剔,那么别人在听到批评时,就不难接受了。”

孩子犯错时,很容易产生恼怒和羞愧的情绪。如果这种情绪没有得到及时的安抚,他们就很难专注于自我反思。如果此时再有人对他们进行批评、指责或建议,无疑会雪上加霜。

这时,即便道理再正确,孩子也很难接受;反而可能将“道理”视为一种“攻击”,并产生抵触情绪。

一句“我应该……”,既是对孩子的安慰——犯错是正常的,你看,我也有没做好的地方,也是在给孩子做示范——承认错误、反思不足并不是什么丢脸的事。

我们常用现在的视角、判断和标准去要求孩子:“你应该宽容”“你应该有同理心”“你应该学会反思”……可是,回想我们在几岁、十几岁时的所思所为,现在的我们真的做到了这些吗?

用同理心,宽待孩子;用自身行为,影响孩子。

这才是言行一致地讲道理。

这时,不用你把道理说尽,孩子也会向你所展现的品格靠近。


方向一致的道理:
不讲“我希望……”,而是问“你想要……”

拉尔夫·瓦尔多·爱默生,这位美国著名的思想家、哲学家及文学家,曾与他的儿子共同面临一项挑战:

一天,他们想把一头小牛犊赶进牲口棚。两人一番策划,决定一人推后,一人拉前,然而,这番努力却换来了小牛犊坚定的抵抗,它伸直双腿,坚决不愿离开那片草场。

在这僵局难解之时,家中的爱尔兰女佣以一种简单却智慧的方式介入——她轻轻将一根手指放入小牛犊的口中,让它吮吸,同时温柔地引领它步入牲口棚,瞬间化解了这场对峙。

这一幕不禁让我们联想到,孩子们有时也如这头小牛犊般“倔强”,对我们的指引置若罔闻,甚至反其道而行之。

实际上,这背后隐藏着深层的心理动因:我们与孩子,各自怀揣着不同的愿望与需求。

我们或许只期望孩子循规蹈矩,却未曾意识到,他们那些看似无理取闹的举动,实则是对我们关注的渴求;我们或许迫切希望孩子远离手机,却未曾理解,他们在学业上的挫败与无助,已让他们深感痛苦。

《人性的弱点》一书曾指出:“影响他人的唯一途径,就是与他们探讨他们心中的所想,并指导他们如何实现。”

给孩子讲道理的时候,我们往往过于强调“我们希望”,却忽视了“孩子想要”。

只有放下这种惯性思维,多倾听孩子所想,才能将“我希望”转变为“我们和孩子共同希望”。


我们可以讲道理
但也允许孩子不听

讲道理时,一个极易踏入的误区便是将孩子是否听取作为衡量讲道理成功与否的唯一标尺。

我们常怀有这样一种执念:我讲了,就一定要说服孩子,就一定要促成孩子的改变。

可是,我们真的比孩子懂得多吗?道理对孩子影响这么大,我们讲错了,怎么办?

作为父母,我们需深刻意识到,在孩子主动求助之前,讲道理更多是基于我们自身的需求。 我们往往出于一种“教育”的冲动,而非孩子真正的求知渴望。

我们无法确保自己的所知一定是准确无误的。 在这个日新月异的时代,孩子们往往比我们更接近未来的趋势。我们能做的就是对自己将要传授的“道理”进行充分的准备——这些道理不应是随口而出的陈词滥调,而是经过深思熟虑、学习与亲身体验的智慧结晶。否则,不如保持沉默。

讲道理的真正意义,在于为孩子提供一种全新的认知视角和思维方式。至于孩子是否接受,那是他们个人的选择与成长过程的一部分。比起盲从,更重要的是培养孩子独立思考与判断的能力。

所有技巧、方法都只在发自真心时,才会起作用。

作为父母,我们需要具备一种难能可贵的勇气:

我们可以向孩子讲道理,但同样需要尊重他们选择不听的权利。

当我们坚守这一原则时,才能与孩子建立起真正自由的交流,同时避免我们的认知局限成为孩子发展的绊脚石。

总有一天,孩子会独立到不需要我们安排;

总有一天,无论我们多么不放心,他们都将完全掌握自己的命运。

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