关注我时间长一点的朋友们都知道我一直热爱巴西柔术，从一入坑开始就把它视为训练身心，磨练品格和培养谦逊求真精神的绝佳运动。我从2015年开始练巴柔，中间也安利了很多朋友去尝试，包括很多听众听了我的介绍也走进了本地的巴柔馆，有时候去不同城市的巴柔馆串馆甚至还能碰上被我带进坑的伙伴。
总之，巴柔成为了我生活的重要部分，也成为了我身份里极为自豪的一面。
但是去年9月19日训练结束后，我就再也没有回去。
为什么呢？最直接的原因就是传说中的蓝带诅咒。巴柔根据能力把绝大部分练习者分成5个段位：白蓝紫棕黑。白带是习得所有基础常识和基本功的阶段，只要你学会了如何保护自己，以及掌握大约100个不同位置的攻防技术，就算差不多可以升级了。
但是升到蓝带之后，你在技术上的学习压力和积累过程会出现一个几何级数式的爆发，因为这时候你需要开始了解不同的攻防体系，更复杂的技术动作。如果拿厨艺打比方，白带就是学会切菜颠勺之类的基本功，但是到了蓝带你要会做中餐、法餐、意大利餐、日料和韩料的所有招牌菜。
这种学习层面的爆发会导致绝大多数最终放弃巴柔的人都停在蓝带，因为你会经历一个漫长的毫无进步，一片混沌，正反馈极少的过程。很不幸，我也成为了其中之一。这种懈怠感在此之前已经存在了至少1年，训练曾经是一件令我非常开心的事情，但是慢慢的我开始抗拒，实战练习环节也会开始以各种借口逃避，直到9月19日这一天，我拖着疲惫的身体回到家里，就再也没有预约下一次的训练。
自那天起，我把道服和训练包塞到了床底下。虽然这样的确缓解了我的懈怠和挫败感，但是随之而来的另一种反应就是深深的羞耻感。
我感觉我背叛了自己的热爱，背叛了曾经的决心，而且在更深的层面上，背叛了我身份当中非常重要的组成部分。在很多平台的个人简介里，我的个人标签都包括了巴柔蓝带，而现在这几个字显得特别扎眼。所有这些背叛都让我感到非常羞耻，以至于我都不再愿意点开训练馆的聊天群，去看那些训练时的照片和视频。
有很多感受会随着时间推移而逐渐淡化，比如分手的伤，失败的悔，但羞耻感似乎很难甩脱。每当看到一些关注的巴柔练习者更新状态，或者刷到一些比赛视频的时候，我都还是会忍不住点进去，而且看的挺投入。可是末了，心里都会有个声音默默地说：“你只是曾经练过巴柔。”
许多时候我们都觉得人生所有难题的解答都是梦想与热爱，只要你找到自己的理想，一切都会迎刃而解。可是当我幸运地找到了这样一个绝对钟爱的事物后，却也有一天因为困难和懈怠而逐渐丧失动力，这是令我十分难以消化的意外结局。我为自己的放弃感到羞耻，也为失去了一份热爱而哀伤。
如果说最热爱的事情都会有如此结局，那么那些还算喜欢的事情就更不用说了。我从小就不是一个非常有毅力的人，所以很多时候都只能尽量做喜欢的事情。但喜欢也支撑不住的时候，我还能在哪找到动力？
转眼来到了2023年，上半年也遇到了一些人生挫折，整个人消沉了几个月时间，也让懈怠感蔓延到了生活的各个方面。不知不觉中，我的生活状态和人生态度都发生了微妙变化。为了消化放弃热爱所带来的认知失调，我只能尽量相信我没有那么感兴趣。而没有什么兴趣的生活，也就是没有什么意义的。
前阵子我的伴侣非常直率地跟我挑明了这个问题，她说我不再像刚在一起时那么有能量了，对我有点失望。她的话刺痛了我，也让我不得不诚实地面对自己，在经过一系列痛苦的自省之后，我写下了前几天的那条微博：力争做一个你自己会很respect的人。
因为我发现所有问题汇聚到一个点上，就是我不再瞧得起自己，就算我不去想这个问题，或者装出来得过且过，但如果非常坦诚地问自己我是否respect当下的自己，失望和羞耻都会伴随而来。
于是我接下来问自己，那你想做一个让自己瞧得起，很respect的人吗？我想，我太想了，而且我甚至立刻可以想到那样的自己是什么样的。在那个画面里，我是更执着，更有勇气的，我会承认懈怠的存在，但我会变成西西弗斯，并且在每一次上下山坡的时候都面带微笑。
我不太相信金句的力量，因为在心理咨询里大部分变化都需要过程。但是这一次，这句话好像真的起到了点醒灵魂的作用。我才意识到我最缺失的是对未来自己的想象，我只想混日子，只想抓住功利的结果和短暂的快乐，我忘了自我的塑造，忘了未来有一个怎样的自我等着我去相遇。
内心的火又燃起来了。然后我的视线和思维都变得清晰。我的手脚更有力量，也更想要行动了。
于是在整整一年以后，2023年9月23日，我重新回到了巴柔训练馆里。第一眼看到教练和老同学们时我的心都快冲出嗓子眼了。走入训练，每一个熟悉的动作，每一轮磨人的对抗，每一次气喘吁吁，每一滴汗水的流淌，我发现自己的内心在放声大笑，还在大喊着：来吧！让我瞧瞧还有什么！
我找寻到了救赎，羞耻感可以放下了。不仅如此，我还找寻到了新的动力，这一次我知道了懈怠和挫败也将会是不可避免的，但也能在脑海里看到一个连懈怠和挫败都可以克服的我。
那个我可真值得我最深的敬意。
