开心一笑:我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!

幽默   2024-11-15 12:55   北京  


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每日一笑


1.我打电话给姐夫,小声问道:姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!姐夫说道:我不在家,我在单位加班呢!我说道:你说啥?我没听清...姐夫:我说我没在家!我在单位加班呢!我:啥?姐夫大声喊道:我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!我淡定的回头跟表姐说道:听见没,我就说进hotel的是他吧!就在隔壁房间呢!

2.男孩壁咚了她,轻声说:世上有两种人会像我这么对你好,一个是父亲,另一个是男朋友。你懂我的意思吗?女孩红着脸摇头:不懂...男孩深吸一口气:你有没有男朋友?女孩:没有。男孩继续暗示她:既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?女孩恍然大悟:你想当我爹?

3.刚来上班的时候,经理再谈客户,让我在旁边看着,顺便帮忙泡茶!由于从未接触过茶具,泡茶的过程中,一直被烫到,烫一下,我抖一下,烫一下,我抖一下,全程还得面带微笑!就这样过了差不多十分钟,那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊,那茶具是不是漏电啊


4.堂妹谈了个对象是家住大草原的,对方没有房没有车,就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了,叔婶没办法就坐车追到了大草原!前天叔婶回来,不但同意了婚事,还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道,对方小伙子同意把家里的900多只牛,2000多只羊卖掉,跟堂妹来内地发展…


5.和老婆吵架,她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后,她回来了,把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上,然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了,还有点心疼,这么好的老婆上哪儿去找啊!饥肠辘辘的我把手伸进袋子里,然后抓到了一个仙人球……


6.和女友谈了5年恋爱最后还是没成,嫌我家太穷了。于是我奋发图强,坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子,开着二十几万的车,也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多,也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害,只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。



7.说个我姐们儿的事,此女乃大学神人,从小就很2,话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果...(你以为车开走了?no no no~)面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。

8.上大学的时候,只要一回家妈妈就给做好吃的,不是饺子就是红烧肉。我说妈妈你们平时吃啥?妈妈说你不在就我和你爸我们随便对付一口就完了。我挺心酸,为了让妈爸吃点好的,我决定常回去。于是没打电话就回去了。一推门,我妈爸吃午饭呢,艾玛八个菜!螃蟹大虾都有!

9.在网上花两百块给妈妈买了件外套,收到后我试了试,觉得穿上还挺好看的,就穿着回家…回到家看到老爸带着老花镜在看报纸,抬头看了我一眼说:闺女给你买的衣服到了啊,还挺好看的,年轻了不少!我沉默了一会,沉着声说:闺女挺可怜的,给她每个月加五百零花钱吧!




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文章概述:媳妇儿比小舅子大了19岁,岳父岳母老来得子,所以家里人非常宠他,现在上三年级,经常住我家,


有一天这孩子在我家看电视,突然神神秘秘的要跟我说些事情。我问他:“咋了?是不是又想要零花钱了?”


这孩子点点头又摇摇头,压低声音:“不光是零花钱,姐夫,你说,我姐比我大19岁,爸妈五十岁了,你有没有想过,我是我姐生的?”我正哈哈大笑,突然看见媳妇的脸色变得很难看


文章概述:男朋友在异地读研,而我已经工作,一天晚上班加完班,我和组长刚要下楼,外面就下起了暴雨,组长跟我说别坐地铁了,他开车送我,我就答应了


跑到停车场,衣服都有点湿,坐上车以后,我们在车里聊了聊天,然后突然他就侧过来亲了我


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