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文/秋秋
一直觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到看到自家的监控内容。
有一次，儿子正在练习炒菜。
我确实也没批评也没大吼大叫，但是我和儿子的对话是：
“这个不对，得切小一点，要不不容易熟。”
“这样不对，要先炒鸡蛋，再炒西红柿。”
“怕什么怕。”
“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”
……
摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但回看这段录像，是能体会到窒息感的。
我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导，也给了孩子不小的压力。
没有一个脏字，却好像在说最伤人的话：
你是错的，我是对的。
这事儿只能这么做，你得听我的。
这事儿只有我知道怎么做，你什么都做不好。
这么傲慢的一段话，没经我口，却入了孩子的心，我真该死啊！
像这种“指导”，几乎遍布孩子生活的方方面面。
“别穿这个，今天冷，你看我穿多厚。”
“书包背好了，怎么歪歪扭扭的。”
“别碰这个，危险！”
“哎呀，玩点什么不好非玩这个。”
“拿好水杯，别忘了喝水。”
“你看你看，这又错了。”
……
大人的精力放在指导孩子的一举一动上，且常常伴随着制止和指责。
好像没有我们的“好心提醒”，孩子的“天会塌下来”，实则处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。
每天被这样的小事消耗心力，孩子根本无从成长。
做什么都是错，整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里，多强大的内心也会崩塌。
一个筋疲力尽的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放弃、有挑战就退缩，无法焕发该有的生命力。
难怪现在的孩子都蔫蔫的！
其实，只要不是原则性的问题，就没必要在小事上过多消耗孩子。
1.无关紧要的事——不责备
现在的孩子总是生活在大人的眼皮子底下的。
孩子们两点一线的生活，在学校被约束不能跑跳，放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。
得到的关注太多太集中，一点点小事都会被反复提及“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放……”
看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅待半天的所见所闻：
“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）
“把钱拿出来”（正在拿）
“收据你折它干嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都说了别……”
“你为什么不……”
这些句子很常见，
但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈）。
他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。
每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。
大人挑的每一个错，甚至根本涉及不到对错的事情，也会反复唠叨很久，使得孩子的大脑和身体都得不到放松，一直绷着弦儿。
英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子：
“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
孩子的成长过程，确实少不了父母的批评和指导，但是在无关紧要的事情上，父母要有不追求完美的勇气，让孩子有自我生长的空间。
2.孩子自己能做的事——不控制
读到过这样一段话：
十年后，你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。
但你的孩子一定会记得你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门外，让她在深秋夜晚一片漆黑的楼道里边边哭边瑟瑟发抖了三个小时。
一定会记得。
可以想象这是一个什么故事：
爸妈想让女儿吃虾，可能觉得营养高，可能觉得女儿吃东西太少。可女儿就是不吃。于是爸妈生气了，怒吼着把小女孩拖出去，关在门外三个小时。
“我不要你觉得，我要我觉得”，用经验之谈（虾营养高）将自己的恐惧（你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办）强势（孩子不得不听）投射到孩子身上，代替孩子思考（孩子不想吃），最终又恼羞成怒（怒吼着）、惩罚孩子的不配合（拖出去关到门外）。
说到底，仅仅是因为“两只虾”这种小事。
吃不吃、吃什么、吃多少这种孩子明显能自己判断的事情，却不能自己做决定，最后还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆”“不听话”的帽子。
美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话：
“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
同样的一件事，放在孩子不同的成长阶段，得到的评价是不同的。
身为父母，一辈子都在揣摩一个“度”。
在孩子年幼时不遗余力给予满满的爱，在孩子长大慢慢构建自我的过程中，又要不断“后退”，守好各自的边界，才能让孩子成长为大写独立的“人”。
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：
“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”
孩子的成长，需要父母的放手和信任。
让孩子能自主去经历，在挫折和欣喜中成长，才是真正负责任的爱。
3.父母能做的事——于内耗的漩涡中拯救自己
你一定有这样的经历：
一个月总有一段时间提不起精神，工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等，都会使得人莫名的烦躁，情绪大起大落，一下接一下地叹气，一有时间就瘫在沙发上啥也不想干，连眼皮都不愿抬。
心累啊！
也会有那样一段时间，工作效率高不说，家庭琐事安排得井井有条，对孩子和老公也能更加“宽容”。
闲不住，根本闲不住，坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。
真是看什么都顺眼，做什么都顺利。
美国著名心理学家大卫•霍金斯博士经过30多年的研究，得出一个能量层级定论：每个人都是行走的能量体，活在各自不同的能量层级里。
能量低的人，精神萎靡，啥也没干也会累得啥也不想干；
能量高的人，精神抖擞，一股牛劲能把整个宇宙干翻！还能感染身边的人一起积极向上。
在一个家庭中，孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。
如果父母不开心，孩子也不会让自己开心；
如果父母能量低，孩子也会陷在低气压里，否则就会有深深的负罪感。
所以，父母对孩子最有力的支持，就是把自己的生活过得有滋有味，不在生活琐事上消耗自己。
主要是，活到现在还看不明白吗？
人生就是一件事接着一件事接着一件事的。
兵来将挡，水来土掩，已经很耗费心力，哪有空沉浸其中、无法自拔呢！
远离消耗，心宽天地宽。
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