爱,就是积极回应

文化   2024-11-07 04:45   北京  

20 世纪 70 年代,美国曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克(Edward Tronick)曾进行一项著名的“静止脸实验”。


实验的一个环节是,无论宝宝什么反应,妈妈始终面无表情。


此后,在短短2分钟时间里,宝宝尝试了几种方法:笑、指向远处、挥舞胳膊、大叫、哭闹,试图引起妈妈的关注和回应。


宝宝没有得到正常反馈后,马上表现出负面情绪。他转身到处看,感觉到巨大的压力,很快表现出崩溃与绝望。

当妈妈恢复正常状态后,孩子的情绪也很快恢复。

可见,人们对情感回应的渴求,从我们还是小 baby 的时候就开始了。


爱会消失,

是因为不再有回应


心理学领域有一句名言:“无回应之地,即是绝境。

这句话是说,如果缺乏情感回应,人就等于处于绝境,甚至是死亡之地。听起来有点夸张,但回应的重要性不言而喻。

孩子也许并不明白爱是什么,但能通过陪伴、微笑和拥抱感知到爱。当孩子所期待的爱,得不到回应,便会陷入失望、失落、继而崩溃。

成年人的情绪虽不会像孩子那么敏感、脆弱,但当爱意和热情得不到回应后,也会陷入沮丧。

在韩剧《请回答1988》中,幽默风趣的金大叔喜欢在家耍宝,常常遭到老婆的白眼和两个儿子的漠视。

一次,金大叔买了高级的意大利冰激凌,想给家人分享。

金大叔走到二儿子正焕的房间,叫他吃冰激凌,正焕戴着耳机,毫无反应。金大叔又来到大儿子正峰的房间,正峰摆了摆手,也没有说话。

而当老婆美兰过生日,金大叔满心欢喜地把最好吃的都留给她,美兰却满脸嫌弃。

这种让金大叔的心渐渐凉了。后来,当老婆和两个儿子跟他说话,他也兴致寥寥。

正焕看出了爸爸的不对劲,他找好友娃娃鱼讨教解决办法。娃娃鱼说:“让爸爸解气最简单的办法,就是回应他”。

在双门洞的邻居中,唯有和正焕同龄的德善,愿意配合金大叔耍宝。当正焕用德善的方式回应爸爸后,金大叔终于恢复了往日幽默风趣的状态。

亲情如此,爱情、友情类似。

在电影《一句顶一万句》中,主人公牛爱国因和庞丽娜“说得着”而结婚。结果,经历了10年婚姻后,他们彻底没话说了。


而姐姐牛爱香为了找一个能说话的人,直到近40岁才和能说会道的宋解放结婚,可是婚后却发现俩人也没话说。


人与人之所以能说话、“说得着”,便是有来、有往。你兴高采烈地说,对方饶有兴致地回。这背后体现的,是分享欲与回应。


分享欲是爱意的最好证明,但需要靠回应来延续。当分享不再有回应,感情也就消亡了。



积极回应,

构建爱的橐龠场


前不久,有一个短视频在社交平台上很火:


一个40岁的女儿,经常对着监控柔声喊在老家的爸爸。而背影佝偻的爸爸,不管是在倒垃圾、晒谷子、还是吃饭,每次都耐心回应。




女儿:爸爸~

爸爸:哎~


女儿:爸爸~

爸爸:咋子哦~


女儿:爸爸~你在干啥子哎?

爸爸:在吃饭~

视频下方,网友们纷纷留言:“这是最暖心的声音啊”、“羡慕有爸爸叫”、“多回去看看,有爸爸妈妈是真的幸福”…


网友们为什么会觉得暖心和羡慕?表面看是,一个40岁的女儿,还有爸爸叫。更深的感动是,女儿不厌其烦地叫爸爸,而爸爸同样不厌其烦地回应。


视频里这对父女心与心的链接,在网络上引起了很多人的共鸣和学习。


在现实的人际交往中,积极回应他人爱的表达,同样会影响更多其他人。

尤其是在家庭建设上,如果父母能做到积极回应,也会给孩子起到示范作用。


润泽园曾记录过学员老周在学习家庭建设的小妙招之一“一秒钟回应”前后的家庭氛围变化。


一开始,老周正在厨房里炒着菜,一阵敲门声响起:“老周,开门”。原来,是老周的先生回家了。


但担心菜炒不好的老周没有去开门,而是让先生“等着”。等她为先生开门后,还对先生一顿抱怨。遭遇冷脸和冷言冷语的先生,饭也不吃了。


老周喊正在看电视的女儿晶晶吃饭,晶晶也不回应老周,并不耐烦地说:“我又不聋,喊什么喊”。


结果,老周辛辛苦苦做了一顿丰盛的饭菜,却因为家庭成员之间的冷漠回应,而变得冰冷无味。


在老周学习过“一秒钟回应”后的第二天,当听到门外的先生喊“老周,开门”后,同样正在炒菜的老周第一时间柔声回应先生:“哎,来啦”,并给他开门。


女儿晶晶听到老周喊她吃饭的时候,也第一时间柔声回应她:“哎,来啦”。


然后,一家人其乐融融地享受了一顿可口的饭菜。


有人可能会问:“炒菜的时候去开门,那菜的火候不够怎么办?”其实,让家人感到温度才最合适。把家人接进门,不差这一阵子。

对在乎的人进行积极的回应,看似是小事情,但对于构建爱的橐龠场来说至关重要。




回复≠回应,

如何有效地积极回应?


一个问题是,很多人觉得自己明明回复了,对方怎么不买账?


这里需要明确的是,回应,并不能简单地等同于回复。


「回应」在心理学中对应的概念是“伴侣响应性”。

心理学家 Reis 等人构建的亲密关系人际过程模型指出,有效的伴侣响应需要满足以下条件:


1.ta 感到被真实地理解

感觉被理解,可以促进关系的真实性。

反之,察觉到被误解,会使任何喜欢和正向反馈无效,类似于“你喜欢的不是真实的我,而是你误解、想象出来的那个我”。


2.ta 感到自己的独特性被接纳和欣赏

当自身的独特性得到欣赏,我们的自我认同感也会极大增加。


3.ta 感到被关心、帮助和支持

这意味着,当 ta 分享自己负面情绪、压力焦虑时,我们可以看见、接纳、陪伴(而不是回避或说教)。


对回应者来说,如何才能有效地积极回应?


1.及时回应

上文提到的“一秒钟回应”,是及时回应的极致表现。当我们不能及时回应时,可以在过后及时表达歉意和说明理由。


2.不扫兴

当一方兴高采烈地想做一件事或提出一个新奇的想法,另一方不泼冷水,不打击对方的热情和信心,而是给予正面的理解、鼓励和帮助。


3.不敷衍

两个人相处,如果总是一个人在拼命地说,另一个人却总是回复:“嗯嗯”、“哦哦”。那对于前者来说,可能还不如不回。

总而言之,正如人生重大真理——行为作用与反作用,对他人进行积极回应,可以提升他人的能量,反过来也会提升自己的能量,从而形成积极、有爱的橐龠场。


文 | 李秀芝 图 | 鲁晖


你是否也有这样的困惑?


1.自身能力有限,身为父母,如何更好地引导子女职业发展?


2.面对有些叛逆的未成年子女,父母如何建设幸福家庭?


3.成年子女面对前途感到迷茫,如何帮助ta兼顾好事业与家庭?


父母之爱子女则为之计深远。有时候,不是你不够爱,而是没有找到更好的方式去表达爱。


爱之以道,三节课,为你提供一站式解决方案。



北京知行合一阳明教育研究院
让经典照进现实。与中华经典一起向光而行,成为更好的自己
 最新文章