亲子关系是头等大事
我们做个假设：如果父母提建议，孩子都愿意听，那么，孩子写作业的问题，可以用10句话搞定，你信不信？我想，肯定大部分人不相信，解决作业问题哪有这么简单？
咱们不妨把家长对孩子的日常要求罗列一下：
回家玩一会儿就写作业
字写得认真些
写作业的时候别走神
错了的地方马上订正
不会写的及时复习
早点睡觉
你看，才6句话，如果孩子能全部做到，那么家长关于作业的烦恼便会立刻消失不见。
然而，事与愿违，真实的情况往往是，就这么简单的几个要求，孩子偏不照着做，写作业问题持续了几年都解决不了，甚至越来越严重。
所以，家长告诉我，他们对孩子说的最无奈的一句话通常是：“我对你的要求也不高呀，你怎么就做不到呢？”
作业，之所以在有些家庭中能成为一个如此严重的问题，说到底，无非两个原因：第一，孩子听不进去这些话；第二，听进去了却做不到。
如果听进去了却做不到，说明孩子的能力有缺失，这个是后话了。这里我们先重点说说：为什么明明是正确的话，孩子却听不进去？
答案很简单，亲子关系出了问题。
在日常的互动中，亲子之间形成了一种斗争的关系。所谓斗争的关系，通俗地说就是：你不听我的，我也不听你的；你不信任我，我也不信任你。彼此防御，心怀不满。
那么，亲子之间能不能有更好的状态呢？当然可以。我们也看到，很多孩子的关注点不是如何和家长对着干，而是如何找到好的感觉、如何发展自我。他们开心、自在、接纳，对父母充满信任。这是一种彼此合作的状态，营造出了温暖、美好的亲子关系。
不催促、不“讲道理”
不催促、不“讲道理”，这个建议并不新奇，很多家长听到后可能会说：“我也不想这样啊，但是不说不行啊。”
在咨询中，我通常会告诉家长：“你先尝试一个星期，把这些催促、讲道理的话减少80%，看看会发生什么？”家长真的这么做了，发现情况并没有恶化，孩子的态度反倒有好转的趋势。
为什么会这样呢？这是因为，催促、讲道理，意味着家长选择了一种负面的沟通方式。比如，对学龄儿童，家长可能每天都会提醒“该去写作业了”，虽然家长说得云淡风轻，在孩子听来，却简直像一记响雷——妈呀，又要写作业了。在这一瞬间，他们心中升腾起浓浓的厌烦感。
这种厌烦感，一部分来自作业本身，一部分来自千篇一律、令人心烦的提醒。很多家长也许自己都没有意识到，这种提醒隐藏着对孩子的不满和谴责：“这孩子，光想着玩，我都提醒你了，还不马上去写作业。”所以，好多孩子抗议说：“你的眼里只有作业，没有我。”
家长听了这样的话，通常会反问：“你还想让我怎么样？我还不是为了你好！”
说句公道话，在这样的小事上，家长设定的目标确实不合理。概括来说，家长的目标是孩子快点儿写作业。所以孩子说得没错，在这个目标里，的确只有作业，没有孩子。
那么，怎样设定一个既有孩子又有作业的目标呢？家长只需要把目标稍作修改：我想让孩子乐呵呵地去写作业。
很多家长听了这句话，可能会想：“你在开玩笑吧？让他去写作业都困难，还乐呵呵地写作业，怎么可能？”
这就需要选择另外一条路，即用积极的沟通方式达成目标。
不妨把提醒孩子换个花样写作业，比如可以说：“您这心挺大呀，正事儿都忘了吧？”或者：“好了，不玩了，为娘我亲自把你护送到书房。”再或者“这位小公子，请您抽空写两笔作业呗。”
其实，很少有孩子真的忘了写作业，他们只是假装忘了而已，这些好玩的提醒，让孩子会心一笑，也就冲淡了对提醒强烈的厌烦感。
你看，当我们想对孩子提要求的时候，只要心中有孩子，让孩子感受到被尊重，内心舒适，那么，这个提醒就是有效的，根本不需要三番五次地催促、讲道理。
控制情绪，不焦虑
很多家长都有体会，管理孩子写作业，最难跨越的门槛就是焦虑、发脾气，家长的理由似乎也很充分：虽然我也知道发脾气不好，但就是忍不住。看到孩子把不多的作业磨蹭到深夜才写完，太抓狂了。
然而，孩子却不这么看，孩子的心声是：“本来写作业的烦躁和挣扎一会儿就能过去，而父母发脾气，却像疾风暴雨一般，让人郁闷好几天。”
我在咨询中常常看到这样的场景。家长对孩子说：“你先改，改了我就不发火了。”孩子说：“你天天发火，我没心情改。”双方各执一词，僵持不下，每天写作业都上演鸡飞狗跳的戏码。
家长和孩子应该各司其职。如果家长管不住自己，却拼命地管孩子，结果就是家长成了孩子写作业的最大障碍。
最近有位家长找我咨询说，孩子写作业磨蹭，还经常和弟弟吵架，和奶奶顶嘴，爱哭，在学校和同学关系不好。这位家长情绪急躁，辅导孩子写作业时一言不合就打骂孩子，孩子也很执拗，跟家长对着干。
我对这位家长说：你给了孩子太多的负面评价，彼此没有纯粹的亲密感，你要把与孩子相处的节奏放慢，做到情绪稳定，容错率足够高，允许孩子慢慢改变。
当然，对这位家长来说，最难做到的就是情绪稳定。其实，要做到这一点，也没有什么花哨的办法，最简单、最直接的方式就是克制，努力控制自己的情绪，忍不住时就到别的房间冷静一会儿。
经过两三个月的努力，这位家长描述了另外一番场景：孩子写作业劲头很足;和弟弟相处很融洽，很多时候，弟弟哭闹要赖，只有她能哄好；她也不再和奶奶顶嘴；和妈妈的关系变得很亲密。妈妈觉得孩子发生了翻天覆地的变化，连连感慨“平和里面有魔力”。
就事论事
在咨询中听家长描述孩子的问题时，我常常有一个非常明显的感觉就是“飘”。家长描述的孩子的问题，都是飘浮在半空中的概括性的问题，听起来就让人觉得抓狂或充满无力感。
比如，家长常常会这样描述：“我家孩子挺善良的，但就是不认真，什么都听不进去，学校老师也总是反映他上课捣乱，写作业遇到困难就想逃避。”
听家长这么说，我一般都会往“具体化”的方向追问：“你说孩子‘不认真，什么都听不进去’，能举个例子吗？”
这时候，家长通常会描述一个具体的场景。比如：“昨天晚上，让他听写生字，他写错了6个，我想让他再巩固一下，他说什么也不答应。我跟他说，你还没有掌握，明天老师让听写时你肯定有不会写的，到时候还得订正。但他就是不听，我反复说了好几遍，他都当耳旁风，气死我了！”
听家长这么描述，我才感觉那个飘荡在空中的概括性的问题终于落地了。我发现，家长在处理具体问题的时候，往往缺少思路和分寸。比如，如果我追问家长：“孩子写错了6个字，你想让他巩固到什么程度，具体的做法是什么？能否简洁、不带情绪地处理这件事情？怎样才能让孩子愿意听从你的建议呢？”
不夸张地说，这几个追问，很多家长花一小时都想不出精准的对策，也就是说，家长严重缺乏就事论事的能力，于是常常用概括性的问题来吓唬自己。
我和这位家长最后讨论出的对策是“语言幽默，要求具体”。比如可以这样说：“孩子，这6个字当中，我认为你有5个字是会写的，你这是在听写，还是在梦游呀？看在你是我亲儿子的份儿上，我就原谅你了但不管怎样，今晚必须得学会。我有三个办法，你任选一个吧，一是每个字写3遍，二是用手指比画给我看，三是口头描述字的写法。”
这位家长感慨说：“哎呀，原来这么简单，这句话估计能把我儿子逗乐，要求也不复杂，他还有选择的余地，他肯定愿意做。”
关于孩子写作业的问题，切忌进行概括性地描述。遇到所谓的问题不妨主动给自己设问：“这是一件什么样的事情？我的目标是什么？我的方法是什么？孩子是否愿意接受？”
你会发现，这几个问题能快速把你拉到就事论事的轨道。具体的事情解决了，你就不会用概括性的问题吓唬自己。
总结一下，三个对策：
不催促、不“讲道理”
控制情绪、焦虑
就事论事
这三个对策说起来都不新奇，如果能充分实践，却会有奇效。我在咨询中用这个思路解决过很多棘手的写作业问题。
如果你也被孩子的写作业问题所困扰，那么不妨从调整亲子关系入手做到这三点，你就会发现，亲子关系能快速地回到合作状态，这时候，写作业问题也就迎刃而解了。
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内容节选自《高稳定父母》，作者杨杰。部分有删改。家长大学诚意推荐，欢迎分享！
