有多不正经就有多深情的二月十三
有点躁动 · 有点理想 · 有点喜欢
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一直最引以为傲的学习成绩
变成了最拿不出手的秘密
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大家一起努力
自己60，室友97的时候
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群面吧
小组里每一个人都比自己优秀很多
谈吐气质真的不一样
看面试官的表情就知道自己没戏了
很多是由家庭决定的没办法改变
也有些时候别人看书我在看综艺
经历了刚开学萌新不断面试
不断被刷的阶段
提醒自己成为更好的人
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简历空空没东西写的时候
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在985的前女友优秀到令人吃惊
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前前男友和我分手
因为要和前女友和好
前男友对着我说
因为我知道她比你更重要
他们这么做是不是都为了告诉我
更了解我才知道我有多糟糕？
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论文看不懂
方向进行不下去
没有师兄师姐做类似的可以请教
老师也并没有太多指导
感觉自己无能为力
在下雨天像有一根鱼刺一直卡在喉咙
痛苦不消失
却把感受快乐的能力也丧失了
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追了很久的妹子
在我送完礼物后说
对不起
我还没有准备好恋爱
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时时刻刻都是挫败感
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考试周，还什么都不会
发现自己真的堕落了一整个学期
其实最可怕的不是考试
而是发现自己竟然这样没有自制力
害怕明天的自己
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刚刚考完高数
高中数学从来没有掉出过年级前三
所以整个学期都凭着自己的小聪明
上课不听讲侥幸过关
现在考完以后发现自己是做的最差的那个
大家都会做的题我不会
都不会的题我也不会
总之就是差到爆炸
读了一个不喜欢的专业
喜欢了一个不可能喜欢我的人
感觉自己差到爆炸
我感受到的现在没有快乐
家里莫名其妙的出了很多
复杂的家庭关系问题
我也思考不清楚
找不到自己爱什么，喜欢什么
找不到方向，迷茫痛苦
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转专业失败
一直喜欢的人变弯
却还跟我做朋友
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进城的时候
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为什么别人绩点是4.0+?
我也在学习
也没玩好、也没做出什么科研
也没在学联搞大事情
我为什么做不到
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考英语水平考的时刻
（强行微笑）
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投了上百封简历都没回复/被拒绝
虽然我很暖
但是我追妹子从来只有失败
本科上新生研讨课
队友不是撂挑子就是跑路
对手是博士/硕士
明明发了自己觉得很厉害的朋友圈
但是根本没人理解
篮球场上出手20多次都打铁城的时候
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全世界好像只有我没有保研
全世界好像只有我连考研也放弃了
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分手的时候
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被男朋友甩掉的那个学期
绩点下降，英语考不出
瘦了八斤
前男友在甩掉我一个星期后找到新女友
而我还是单身
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评奖学金
明明努力了一整年
分数还是差别人一大截的时候
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一门课第二次挂科的时候
真的真的无助
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大概是明知表白会被拒
但还是去表白了之后
的确被拒绝了的那一刻吧
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考理力考试的时候
发现自己努力看了那么久
还是赶不上别人
果然应了那句话
不努力你都不知道自己有多平庸
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当奖学金“被平均”时
大佬有阡陌之田
辣鸡无立锥之地
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此刻。通了一宵之后发现
一多半时间都是浪费过去的
还不如不通
拖延症，越焦虑越不控制自己
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看到喜欢的人自己却无能为力
自己优秀的一面难以再同样优秀的她的一面展现
所以只能默默地看着她的成长
看着她和男友之间的合与分
却一步也不敢迈进她的生活
宁可仅仅当一个很好的朋友
也不愿意打破现在这种微妙的平衡
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午夜时分
因为钱包被偷所以回不了宿舍
一个人走在上海偌大的街道上
偶尔能看到窗户里透出的一点点光
可是万家灯火，却没有一盏属于我
恰逢那段时间各种考试竞赛也不顺
心里突然就很难过
觉得自己这么就混成了这个样子
那天半夜在南京路拍了一张照片
当做自己的屏保
激励自己一定要好好努力
再也不用感受那种寒风和无助
后来，第二学期各种考证
各种比赛
也成功拿到了出国交流的名额
现在终于在とうだい读研
再也不用感受那种无助和难过了
那张照片，现在也仍然是我的手机屏保
不管人生遇到怎样的挫折
总会过去的吧
老老实实的熬过去就好了
-END-
原文话题征集于七年前
回过头看
曾经的那些烦恼当时确实很难
如今确实云烟已过，生活依旧
总会过去的吧？
总会过去的
