夜思 | 再看20年前爆火的偶像剧，怎么全变味了？

你追剧吗？

打开电视——

男主温柔多金，女主努力上进，真心终究不会被辜负，付出终究会有收获……

双向奔赴的男女，看得人脸红心跳；奋不顾身的爱情，也看得人感动不已。

少年时看剧，对甜蜜爱情充满幻想和期待；中年时看剧，也会重燃去爱的冲动。

然而，关上电视，看着身边的伴侣……

难道爱情照进现实，只会是场灾难？

难道剧情越浪漫，越是人们用来麻痹现实感情问题的“情绪安慰剂”？

我最近追剧，有一份特别的觉察：剧里勾人的情节，可能给我们植入了隐藏信念。

这些信念如同糖衣包裹的炮弹，一旦我们真的信以为真，拿它与现实生活相碰撞，便会产生极具破坏力的“火花”。

1

“能轰轰烈烈爱一把，这辈子值了！”

记得当年琼瑶式言情剧泛滥时，很多60后、70后都在被窝里读琼瑶小说，很多80后、90后甚至都是看着琼瑶剧《还珠格格》长大的。

五阿哥陪着小燕子出宫逃亡，抛弃江山皇位、锦衣玉食，为爱私奔隐居云南，这份真爱在剧中足以感天动地。

也把我妈妈感动得泪花洒洒，不住感叹：“能像这样轰轰烈烈地爱一把，这辈子值了。”

《水云间》热播时，女主和两个男人都在一起过，后来生下孩子，两个男人抢着来认爹。

女主说了一段堪称“炸裂”的台词：“你们都是我最好的朋友，也都和我有过最亲密的关系，请你们不要再说‘谁是孩子的父亲’这样的话了，把对孩子的这份期盼、这份爱，深深埋藏在心里，把你们的‘明抢’化作‘暗中的照顾’。”

那时我已经上高中，看到这里，还对女主羡慕不已。

我妈也说：“好男人都围着自己转，谁不想这样被爱着？”

现在回想起来，当年只顾着看俊男美女、感人桥段，浑然没发现：

剧中的主角，把爱情当成生命的全部，为了得到爱情不惜采取很多极端手段，而这些手段对现实世界破坏力极大。

现实中一个阿哥私奔，且不说多少人会被问罪，光是管辖属地无人治理，就苦了成千上万名老百姓。

生活中女人非婚生子，且不说能不能健康养大，光是要男人们一起供养孩子，就足以惹来一堆桃花债。

不知道大家发现没有：古早言情剧中主角的三观，大都围绕着“爱情就是全部”。

似乎只要是为了爱情，无论做出什么事都是“正义”的，都是可以被理解、被支持的。

于是——

介入朋友感情的人，开始理直气壮：“他爱的是我。”

为爱奋不顾身、放弃个人发展的人，坚定地说：“值得，千金难买真情意。”

经历婚姻7年之痒，因外遇重燃激情的人，决绝宣告：“和ta在一起，我才知道什么是爱。”

“只要耐心等待，真爱终将来临。”

20世纪90年代，《流星花园》爆火，平凡女孩杉菜没有做任何争取，就同时被两位“王子”道明寺、花泽类垂青，令多少少女沉醉其中，朝思暮想。

那个时候，夸哪个男孩帅，后面一定会跟上一句：“他好像道明寺/花泽类！”

不知何时起，学校里，最像道明寺/花泽类的男孩身边，围满了女孩。

她们不主动说话，也不送礼告白，只是默默站在他看得见的地方，等待男孩的目光投向自己，主动展开追求。

就像默默无闻的杉菜被两个帅哥争抢一样——只要耐心等待，就会得到“王子”青睐。

然而，男孩没有和她们中的任何一个女孩谈恋爱，同学会上再谈起当年喜欢他的女孩，他只淡淡地说：“我不记得了。”

偶像剧让我们相信，缘分是命中注定的“被安排”，终会有人对你一见钟情，自此白头到老。

但生活会告诉你：一味被动等爱的女孩，常常一路错过。

为了等来这份“命中注定”的爱，有的女孩献出了自己的整个青春，来靠近自己认为的爱情。

比如：花很多心思打扮自己，把本该好好读书的注意力，都花在研究头发有没有分叉、笑容够不够甜美上。

做一些不适合自己，但自认为可以引起关注的事，比如穿着成熟、浓妆艳抹、言谈夸张。

暗戳戳“雌竞”，见不得哪个女孩离“王子”太近，又整日为关于自己的绯闻谣言烦恼。

这份认知，本质上其实是一种自我物化和自我矮化。

即使在如今这个时代，人们倡导女性独立自强、努力争取，有女性依然把自己放在被动的位置，如同一朵独自垂怜的花朵。

“你若盛开，蝴蝶自来。”

3

“爱你的人，就会无条件包容你的一切”

千禧年，言情剧大行其道。

剧中的主角哭泣时，一定会有其他异性角色陪伴，这一幕烙印在多少观众心底，并误以为这就是爱的雏形：

当我难受时，陪在我身边，无条件倾听我、安慰我的人，一定是最爱我那一个。

就像《王子变青蛙》里，失忆的富家少爷单均昊，总是陪在乡村女孩叶天瑜身边，帮她摆平所有烦恼。

《我的女孩》中，平凡女主只要一难受，帅气桀骜的李准基就会收敛风流，蹲在路边倾听她抱怨，痴情地守护着她。

剧里的真情流露，到了现实中却可能是套路。

比如，在一个人失恋失意时乘虚而入，陪伴度过那个难挨阶段，成功捕获其芳心。

诚然，这给了一些人表现爱意和诚意的机会，但也可能被一些用心不良、想走捷径的人利用，等关系稳定后，才逐渐暴露真面目。

于是，有些人可能会感觉婚后伴侣“跟变了个人一样”，曾以为自己和剧中主角一样遇到了爱情，然而事实上只是遇到了一份带有目的与算计的情绪价值。

剧里没有演出现实中的人性：熟练于提供情绪价值的人，可能曾在其他人身上练习过。

对方用心诚不诚、真心专不专，单单短时间的无私付出不足以看透，更要多方面考察其家庭、教养、教育、人品……

不具备一双识人的慧眼，永远不知道陪你度过低谷的人，究竟是善意还是算计。

而一个理性的人，往往也能在最脆弱的时候保持理智，专注于该做的事，不被情绪冲垮。

4

“找不到灵魂伴侣，这辈子白活了”

虽然绕过了虚假的爱情，但“灵魂伴侣”迟迟不来，面对社会时钟的催促，很多人处在矛盾的心情中：

觉得眼前的人不够好，但好像也找不到更好的。

打开电视，《长相思》里相柳为救小夭，流干自己的血，散尽自己的钱，最终付出了生命。临终之际，他想的依然是瞒住自己死亡的消息，不让小夭伤心。

关上电视，躺在沙发上玩手机的伴侣，又跟你念叨起买车位的事，暗戳戳盯着你的收入支出，计较一分一毫的家务分工。

你不答应，对方立马黑脸，第二天一句话不跟你说，还只做了自己那份早饭。

剧里剧外差距太大，令我们生出各种怀疑：

我是不是选错了人？

我要不要跟这个人离婚？

这些在矛盾中熬过一年又一年的人，不知该从哪里找到清晰的答案，最容易得到的答复，似乎只有泡沫剧里那美好的爱情。

于是认定：这段感情不值得我投入，我要离开ta，去找到我的“灵魂伴侣”。

诚然，为一段感到折磨的感情浪费太多心力，确实不值，但在思考值不值得之前，我们或许更应该思考：

“我有没有经营好一段感情的能力？”

“伴侣虽然有缺点，但是否已经很努力在做家庭成员的角色？”

“我现在有的生活，是不是我能力范围内能得到的最好的？我有没有珍惜？”

向外审视，看到的只是幻想中的童话故事、爱情泡沫；向内审视，才能看到现实中的真实互动、善意交融。

泡沫剧美化了人性、感情和婚姻，只截取幸福的部分过度放大，却不谈弱点、缺点和劣根性，直接把泡沫剧等同于现实生活，其实是中了泡沫剧的“精神毒药”。

这份沉浸背后，是对亲密关系有太多期待：

幻想有人能给予自己自信，却不做提高信心的努力。

渴望有人结束自己的苦难，却不曾想过自己救自己。

期待另一半给予自己情绪价值，却不去照顾自己的需求。

要求另一半无私对待自己，却不曾想过自己也有自私的一面。

“有毒信念”日积月累，最终，变成一个离开“被爱”这个价值，就找不到自我价值的人。

直到有一天理解了生活不幸的根源，在于自己不切实际的期待，才隐隐意识到：

走向真实，才是一切问题的解药。

比起追剧提供的一时的快乐，我们更需要发展多方面感到快乐的能力，而这份能力的本质，是能够向内满足自己、支持自己、爱自己。

很多人之所以沉迷追剧，恰恰是因为缺乏自己满足自己的能力，“有毒信念”的解药，是一份对自己真挚的爱。

别人爱不爱我们并不重要，重要的是我们是否爱自己。

愿你能够从追剧中得到快乐，也能够清醒地面对人性、经营关系，成就一份踏实强大的自我信念！

而一旦你在现实中体验到了这种“强大”，新的自我连接就开启了——原来我还可以这样。