媳妇在生产中，护士在一旁不断地说：“用力！用力！”媳妇就拼命地用力，直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。我慈爱地抚着她的额头说：“别担心，听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士？”护士被熏得有点说不出话来：“没错，但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”"
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去应聘工作，考官：“我们没什么要求，长的丑的留下。”我顿时心灰意冷，知道我没希望了，准备走，考官赶紧跑过来拉住我，说道：“小伙子，我们这就需要你这样的人才！”
我就是在封闭高中读书，现在高三，早上五点起床，五点二十在cao场集合晨跑，一年四季的作息都是这样。等着晨跑开始时，要求我们在橙黄色的路灯下读书。早读从5点半开始到7点，冬天是没有热水喝的，只有饮水机里喝下去透凉的水。而且从早上5点起床开始到7点都没有吃早饭，一直是空腹的。
大学一同学不抽烟不喝酒，不管我们怎么说就是不抽不喝，有一天，一哥们对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子孙子去看你时给你棒棒糖，倒杯娃哈哈?”
下了课和一室友去外面吃饭，另一哥们让我们给他买个西瓜。一路上和室友边聊边走，说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时我顺口的说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧！
宿舍六个姐妹，就我自己没有男朋友。刚刚她们打趣我是没人要的老姑娘，气得我放话：“我现在就出门，看到第一个男人就追他当我男朋友！”然而，当我气势汹汹地推开宿舍大门，第一眼看到的是我们那年过五旬地中海发型的班主任
我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
记得上初中的时候，堂哥因为被告诉了大伯。回家后大伯情绪还算稳定，只是凶巴巴的骂了几句。结果堂哥脾气倒是上来了，取下书包就往地上摔，结果从书包里掉出了偷他老爸的烟，事实证明，只要打得够狠，哪有什么青春叛逆期，都是小绵羊好不好。
男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。
丈母娘是一家公司的清洁工，被检查出清理卫生不彻底，被开除了。最近她闲在家里，跟邻居大妈学会了下象棋，还拉着我一起。但是她水平太差了，每局都输，每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象，丈母娘就会兴奋地说：“哈哈，你对象没了，你又没对象了，你咋没对象呢？我第一次觉得，赢了比输了还难受！”
能用老，美，婆，好 造个句吗
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