下午，母亲对我说：“我给你钱，你去给我抓点药吧，我还是有点拉肚子，肚子里还隐隐约约有点疼。”
我说：“我不要你的钱，我家里有现成的药。”
很快，我找出家里储备的黄连素，让母亲吃了三片。
晚饭，我给母亲做的蒸菜。
一小碗蒸菜，母亲很快就吃完了。
我又给了母亲一小块蒸熟的贝贝瓜。
母亲说：“这个金瓜怪好吃，多少钱一斤啊？”
我说：“三块钱。”
母亲说：“三块钱一斤，太贵了，还不如吃山芋呢。”
我说：“从明天开始，我们就吃山芋。”
之后，我又让母亲吃了三片黄连素。
母亲说：“现在肚子已经不疼了，我感觉已经好了。”
我猜测，这都是母亲的心理作用，认为只要吃了药，就会管事。
晚饭后，母亲坐在我身边。
看到老公在刷碗，就对我说：“你给他买个皮手套吧，天冷了，经常沾水，对手不好。”
我嘴里说：“行。”
心里想的却是：我理解您的好心，但是我就是不愿对老公说这些。
因为我太了解老公了，给他说也不会听。
母亲接着又说：“你姐姐家还有你哥哥家，水管上都有出热水的口，你嫂子现在刷碗，都开始用热水了。”
我觉得母亲提的这个建议非常好。
我曾经也这样给老公提议过，但是被老公以嫌麻烦为由拒绝了。
过了一会儿，母亲又说起了，那个和她经常在一起的张老太太，儿子有多孝顺。
儿子给张老太太看病全是他自己拿钱，报销的钱也都给了张老太太。
儿子每年还都会给张老太太买很多衣服，以及过年过节的物品。
我猜测：人老了，能有如此孝顺的儿女，一定是母亲最羡慕的。
对此，我只是随口附和着，没有多回应。
之后，母亲坐在我对面，时不时地看我一眼，就又低下了头。
我非常清楚，对于一辈子要强的母亲来说，她一定也希望自己的儿女，能够对她这么好。
这应该就是母亲半个月前会抱怨我的原因。
以前，听母亲这么说话，我心里会不舒服。
这一次，我心里则很平静。
现在，我给九十岁母亲养老的定位是：照顾好母亲的衣食住行，保证好母亲的安全，有病了给母亲看病。
对于母亲额外的过分的要求，我一概不回应。
最近，好友雅雅的老公，对父母极致孝顺的事，让我非常震撼。
对很多父母来说，都希望有一个极致孝顺的的儿女。
但是，如果这个儿女真的是掏空自己家里的所有，无限度极致满足父母的任何要求，那就会是儿女小家庭的灾难，也是这个儿女自身的灾难。
我们做人，任何时候都应该明事理。
我们的责任，首先是照顾好自己的身体和小家庭，把自己活成一个喜悦的存在。
对于他人的过分要求，即便是父母，我们也没有完全去满足的义务。
相反，对于任何人提出的不合理要求，或者是让我们感到勉为其难的事，我们永远都有说不的权利。
一直以来，人们都不喜欢和强势的人相处。
因为与之相处，他给你提出很多过分的要求，或者会对你有很多的期待，一旦你不能满足，就会抱怨指责，让你感到非常窒息。
今天，关于母亲的强势，好友六六说：母亲的强势，是“不得不”修炼的“为母则刚”啊！
她是小女孩的时候，她强势吗？
她没有生娃之前，她强势吗？
如果那时，她也强势，那么，我们才能说，“她是一个强势的人”。
如果，一个温柔的小女孩，结婚了，慢慢变得强势。
那么，是谁让她变得强势呢？
“为母则刚”，懂的都懂。
好友的话，让我很是震撼，也深以为然。
以前，看到母亲嘴上不饶人、受到母亲抱怨时，我心里确实会很不舒服。
半个月前，我被母亲抱怨了一句，就吐槽了好长时间。
现在看来，我对母亲强势的吐槽，也并不是真的就怨恨母亲。
相反，这样的吐槽还是我们情绪的出口，是自我的救赎。
在这个过程中，我们也会在脑海里对很多事情重新进行梳理。
当我们真正懂了母亲强势的原因，就会在内心里彻底理解她、接受她、包容她。
进而就会看到：以前，她对我们也曾经有过淡淡浓浓的爱。
现在，她对我们的爱，依然在。
这是只有母亲，才能体会到的母亲的感受。
所以，不管怎么样，我从内心深处依然很爱母亲，依然会忍不住去关心她。
母亲活到九十岁，依然不糊涂，很知道爱自己，有良好的生活习惯，还很热爱劳动。
相对于那些生活不能自理、老年痴呆的老人来说，母亲现在的状态，其实就是母亲自己和儿女的大福报。
对此，我非常知足，很是感恩。
通过这两天和母亲的相处，我感觉母亲也正在变化，正在向好的方面转变。
人这一辈子都需要成长，只要心胸开阔了，未来就会越来越好。
现实生活中，所有的关系都是互动出来的。
只有我们都能学会正向表达爱，才是亲人间维系亲密关系的关键。
不少亲密关系，都是被负向的互动表达破坏的。
语言习惯决定人际关系，一个人能好好说话就已经是大智慧。
希望我们每个人都能成为心里装满美好，能够感受到他人的好，嘴上还习惯性说人好的人。
一旦我们能做到这三好，我们的生活就会充满幸福和美好。
