最近，“八块瑞士卷如何分”的事件引发了网络热议，甚至演变成一场“娇妻文学”的玩梗闹剧。这个看似琐碎的家务小事，实则深刻触及了亲密关系中的权利分配问题。在亲密关系中，个体常常会因对方的要求或期待逐渐失去自我，忽略了自己的需求和权利。
如何避免被他人掌控情绪、支配权益，同时保持独立意志？怎样正视自己的需求和权利，避免陷入“失权”的陷阱？成了我看完这个视频后，开始思考的问题。
图源《82年生的金智英》剧照
同时，也促使我开始审视：在未来的生活中，我将如何扮演自己的角色？如何才能避免被他人操控情绪和权益，在亲密关系中守护自己的独立意志，不让自己一步步走向“失权”的局面？
从母亲的牺牲到自我成长
这个话题让我想起母亲和她在家庭中的角色。她在年轻时常常为了家人牺牲自己的需求，不仅在做饭、待客时处于“幕后”，甚至会在生活的各个方面做出退让。
我听母亲说，她刚嫁给父亲时，女性连上桌吃饭的权利都没有。当时，她作为新媳妇不好意思夹菜，只能坐在一旁。但父亲还算体贴，会给她夹菜。而我爷爷因为有很多儿子，经济压力大，因此早早定下规矩：儿子结婚后一年便分家自立。
但即便在自己小家中，母亲似乎还是在默默扮演着“牺牲者”的角色。记忆中，家里有客人来时，母亲常常还在厨房忙碌，而客人们和父亲已在桌上开席。他们边吃边聊，母亲却在灶前忙得满头大汗。
每逢这种时候，母亲总会轻声说：“你们先去吃，我在这里弄就好。”她早已练就了同时备菜、烧火、炒菜的本领。我们听了，就会端碗去吃，但心里难免不安，因为妈妈还在厨房忙碌。我们会时不时走到厨房去看她的进展，直到她也端起碗和我们一起坐下，才感到安心。
图源《82年生的金智英》剧照
不知从什么时候开始，或许是姐姐毕业、我考上大学之后，家里的情景慢慢改变了。厨房不再只是妈妈一个人在忙碌，而是爸爸妈妈一起准备饭菜，像有默契的搭档一样协作。
有时是父亲负责备菜和烧火，母亲炒菜；有时是母亲备菜，父亲掌勺。他们一边忙活，一边聊些家长里短。逢年过节有客人到家里，人多需要的菜量更大，长辈们通常会先招呼亲戚们趁着热腾腾的饭菜开席，剩下几道菜，则由母亲和其他女性长辈一起准备。
随着我和姐姐们逐渐长大，这种“厨房全是女性”的场景也在慢慢变化。特别是最近几年，春节备餐的重担渐渐交由两位姑父全权负责，妈妈和姑姑们得以稍微放松，坐在一旁聊聊天，偶尔进厨房看看是否需要帮忙，氛围显得轻松了许多。
平衡自我与付出的智慧
母亲一向话不多，但她总会竭尽全力，让我们生活得好一些。丰收季时，村里几乎看不到女性驾驶拖拉机下地收割，而母亲却是其中唯一的例外。父亲常年不在家，母亲像个“超人”一样，承担起那些在人们眼中本属于男性的重活。
父亲一年才回家一次，带回的钱也十分有限，而我们兄弟姐妹多，仅靠这微薄的收入难以支撑一家人的开销。母亲除了照顾家庭，还会利用仅有的空闲时间做些零工，挣钱贴补家用。她常常骑着自行车，跋涉几十公里去收破烂，卖塑料瓶或废纸，或者在忙碌的农忙季节帮别人干活，赚几块钱，就为了给我们买点吃的，或添一件新衣服。
图源《我的解放日志》剧照
相比之下，父亲的兄弟姐妹们生活条件都相对优越，几乎没人像母亲那样，为了几块钱而跑几十公里受苦。母亲没上过学，不识字，加上我们家孩子多，在家庭聚会时，她常受到叔叔们的冷眼和姑姑们的轻视。从姐姐们的回忆中，我了解到，在我未出生时，母亲已经经历了许多辛酸，但她从未向生活低头。或许她心中有一股不服输、渴望得到认可的韧劲，但更多的是为了让我们生活得更幸福一些。
庆幸的是，我们终于长大了，薪资除了可以养活自己，也时常能补贴家用，给父母买一些他们平时舍不得给自己添置的东西。更重要的是，这些年来，母亲始终不曾向生活屈服，她那顽强的韧性，终于在今天得到了回报。如今的年夜饭桌上，早已不再是冷淡的氛围，母亲作为家中长嫂，得到了应有的尊重。她也学会了在很多事情上更加坚定地坚持自己的判断。
直到今天，如果有人问我，谁对我影响最大，我会毫不犹豫地回答：是我母亲。
图源《82年生的金智英》剧照
至于我自己，在权利和责任上似乎没有母亲那么强烈的意识。例如，我不一定会给自己设定“必须要如何做”。大多数时候，我更倾向于跟随自己的心走。遇到事情时，通常会选择沉默，除非真的感到不适，或是感觉到了明显的不尊重，才会开口表达。
比如和男朋友在一起，我们吃饭是一起动筷，买到喜欢的美食会一起分享，吃完了也会一起收拾。我不清楚以后结婚、生孩子后，是否也会有母亲那种“主动牺牲”的精神。在当下的生活中，我偶尔也能察觉到自己有这种倾向，尤其在亲密关系和职场中。
这种“牺牲”的感觉，夹杂着一丝“被看到”的需求，以及隐秘的“回报期待”。我有时会不自觉地计算对方的回应，内心渴望一种隐藏的肯定。这种意识让我提醒自己停下来，重新思考我的动机，是继续沉浸在这种“牺牲”的情绪中，还是主动与对方沟通，满足自己的真实需求。
图源《我的解放日志》剧照
在自我审视的过程中，我会从利己和利他的角度去思考行为。比如，在亲密关系中，我会反问自己，这是真心为对方着想，还是其实是一种隐藏的利己？如果是真心利他，我会坦然告诉对方我的想法；如果是为自己，我也会放下心里的“牺牲感”。
总之，“瑞士卷如何分”的话题提醒我们，在亲密关系中保持独立意志和自我需求的表达十分重要。守护属于自己的那一份“瑞士卷”，不仅是自尊的体现，更是对关系中平等与和谐的捍卫。希望我们都能在关系中找到这种平衡，不因一味迎合而失去自我，从而拥有一段更健康、和谐的亲密关系。
至于如何规避掉入失权的陷阱，这里简单分享我的3个小建议：
降低期待，避免依赖性付出
我们在付出10分的爱时常常希望得到同等的回报，但这种期待容易带来失望。当我们降低对他人的期待，减少对等回报的需求，会更容易在关系中保持理智，从而减少因“得不到足够回报”而产生的情绪波动。
重视自我生活，避免情感依赖
别让恋爱成为生活的全部，学会在亲密关系中分出属于自己的生活空间，比如健身、阅读、培养兴趣爱好。这样的自我提升不仅让你更自信，也减少了“为对方而活”的心态，避免陷入情感依赖。
勇敢表达需求，学会向对方索爱
在亲密关系中，表达需求并不等于索取。比如，当你身体不适时可以直接请对方帮忙，而不是期待对方主动理解你。让彼此的付出流动起来，你的爱会更轻松自然地得到回应。
编辑｜超楠
文字｜书吉
图片｜见文中标注
