曾经看到某女星在《十三邀》的一个采访。
聊到了父母时，她声泪俱下。
她第二次离婚时遭到了父亲的责骂，那时她自己也非常难受，她说：爸爸，我都这么大了，我从15岁离开家，没让你们操过心，我想要一个拥抱。
但她说出这句话更哀伤，因为她爸吼道：拥抱有什么用！
她只是希望能有一句安慰，一个拥抱。但只是换来声声的责骂。
她当场泪如雨下，说得泣不成声。
可想而知，她作为演员拍了一些比较暴露的戏，那样的镜头，父母对她一定是嫌弃的。
后来她给父亲买了一个刮痧的东西，父亲居然同意她买了，突然变得好听话，没骂她。她说：孩子懂事，父母就不懂事了。
她撕心地对许知远说：父母的残酷你是不能想象的。
她还想说一些细节，许知远看到这样的她也实在不忍她说下去，示意她别在节目里说了，咱们私下聊。
我看到这里也非常难受。
父母对孩子用责骂代替了爱，这就是中国式家庭。
之前写过亲子关系，回顾点这里：
关于孩子与父母的关系是一场永恒的战役。
中国式家庭：
孩子不打不成才
01
前面提到某女星在《十三邀》的视频，我看到有人评论：印象中父母从来没拥抱过我……
还有的评论：从来没拥抱过我，除了呵斥……
多少孩子有此深深的共鸣与疼痛！
如果做一个问卷调查：你得到过父母的拥抱吗？
不知道结果能否过半。
许多父母就如郝蕾的父母一样，会想：拥抱有什么用！
何时父母的拥抱成了一件奢侈品，至少我也没有得到过。
在中国式家庭里，你首先是作为父母的孩子存在，然后才是个人。
孩子不能有任何伤害父母面子的事。
比如你考得不好，可能会换来父母的一顿毒打。考得不好当然是错，给父母丢人现眼了，必须打。
我们小时候还不像现在的学校比较照顾学生的感受，据说怕学生自杀，成绩都不搞大排名了。
我们那时，不仅要大排名，还得在试卷上让家长签字。
不用问，成绩差的时候，家长签字时就是一顿打！
那时的家长都认为：孩子不打不成才，棍棒之下出孝子。
因为作为家长，他们也是被打着长大的，所以他们理所当然地认为：教育孩子必须打。
他们不会想到打骂孩子会给他们带来多少童年阴影。
童年的创伤需要花一生的时间去治愈。许多愚昧的家长并不知道这一点。
小时候学校给学生人人发一份报纸，好象叫《少年先锋队》。记得有一期头版头条写着：父母不应棍棒教育孩子。
我像是找到了依据，赶紧把报纸给父亲看，告诉他不能棍棒教育！
结果报纸一团就没了。
那时候我一直以为，所有的孩子都是被打大的。
后来上初中时，同学开始交流内心的东西，这一交流才知道并不是所有父母都打孩子的。这时候我心里才开始不平衡了。
为什么人家的父母都不打自己的孩子呢？
那时还流行一句：打是亲，骂是爱。
打孩子的父母认为对你好才打你。
真是无语。
02
上初中时，记得有一次班里搞活动，要求学生给自己的父母写一封信，说一些平时不敢说的话。
我记得当时写的就是：请父亲不要再打我了。
然后老师请全体家长到学校来开会，给每个家长发了自己孩子的信。
开会时，老师还选了一封信在班上读了。
没想到抽中的就是我的信。
当时学生们并不在现场。我是后来才知道的。
可想而知家长会上我父亲的情绪。
我都不记得那次家长会后有没有挨打，我只记得我在信的结尾写着：请读完这封信不要打我。
学校组织的这次活动现在想来非常好，让学生与家长沟通。但效果怎么样？我以为会有一些改变，没想到是幻想。
打还是要继续打，谁让你不能令家长满意。
小时候印象深的是大家聚在一起看香港电视剧《霍元甲》。那时候不是家家有电视。大家聚在一起看一台。
印象深的除了《霍元甲》这个剧有多好看，还有邻居的一句话。
看电视时，邻居对我说：你赶紧去学武术，你爸打你时你就不会挨打了。
我当时觉得特别有道理。
第二天就去学校想报名武术队。
结果武术队没要我，也怪我的自身条件有点差。
当侠女的愿望也落空了。
那时候武侠电视剧特别受欢迎，像《射雕英雄传》之类的百看不厌，我始终觉得是否跟棍棒教育有很大的关系。
我的棍棒教育生涯一直持续到高二才结束。
可能家长也觉得不能再打了，毕竟已成人了。
但那个创伤永远根植于心了。
03
最近的一天，我偶然看到了我的好友鹿儿写的一篇文章，很有感触。
在此转发一下。
《其实父母跟食物一样，都是有“有效期”的》
文：鹿儿
已经深夜十一点多了，楼里不知道哪户传来激烈的争吵声。
声音越来越大，动静也越来越大。
父母的教训声，厮打声，还有孩子反抗的哭声此起彼伏……
我不知道父母和孩子发生了什么剧烈的矛盾冲突。但是可以明显感觉到的是孩子的承受能力，已经到了崩溃的边缘。
我在那一刻其实心里是有点害怕的，很怕孩子冲动之下会干出什么傻事。
还好一声崩溃的嘶吼声从孩子的喉咙发出后，我听到门被打开的声音，孩子冲出家门跑下了楼……再然后楼道忽然安静了下来……
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书里，英国资深心理咨询师罗伯特.戴博德以童话的形式讲述了蛤蟆先生因为抑郁，去接受十次心理治疗，是个要用一生治愈童年的可怜人。
在他的咨询过程中，当咨询师追溯他的童年生活时，才知道我们的父母，是最爱我们的人，也许是伤我们最深的人。
但是在孩子心里“你们伤害了我，我却必须原谅你们。”
父母不能一生都用自己的评判标准去要求孩子。
前两天和一个同事午后散步聊天，他说起朋友的孩子抑郁的事。
原来那些父母觉得无所谓不在乎的小事，却是孩子成长过程中的大事。
物质提供并不能解决孩子的心理需求，孩子需要更多的是陪伴，有了陪伴才能打开孩子想要倾诉的心灵之窗。
心理专家说：“作为父母，更重要的是关心孩子的心理建设，给孩子足够的安全感，而不是苛责和立规矩。好的父母应该是当孩子无论遇到什么困难，都敢对你讲。”
龙应台曾经在一篇文章中写到：“其实父母跟食物一样，都是有‘有效期限’的。”
有人说父母的有效期，仅仅只有10年而已，家庭教育是条单行道，是一场没有回放的直播。所以在做父母的有效期内温暖地和孩子相处吧，因为他们需要依赖父母的时间并不是一生。
看完这篇文章我给她留言：你写出了我的心声。
鹿儿回我：你不知道那对父母把孩子打的感觉都摔到地上了，感觉孩子好可怜。
我回她：我就是那个孩子。
她说：哎，都是带伤长大的孩子啊！
是的，我们都是带伤长大的孩子。可是有什么办法呢？孩子永远不能选择自己的父母！
04
《亲爱的三毛》中有一封关于父母和子女关系的回信，三毛在信中说：
“大部分的中国父母，将孩子当做命根，将孩子视为自己生命的延伸和继续，期望自己一生没能完成的理想和光荣，都能在孩子的身上实现。更认为，自己人生的经验，百分之百，都可以转移到教育下一代的身上去，又以为孩子是必须无条件听命于父母而不可反抗的……”
三毛认为孩子与父母之间是一场永恒的战役。双方关系亲密时，她觉得承受不住那份沉重的爱，不时会有争吵；可双方分开时，又会无比的想念。
反反复复，周而复始。伤口好了又流血，再结痂，再受伤……
所以她在战役前面加了“永恒”两个字。
她劝诫青年：“成家之后，也有子女时，再不犯同样的错误，做一个开明而得子女信赖的人。”
尽管这样，三毛仍会说：“父母的年纪已经比较大了，要改变一个成年人的观念总是困难的，而青少年的一代，都仍有极大的可塑性，在许多地方，便必须请青少年包涵父母，谅解父母。”
是的，除了谅解，还能有什么其他办法吗？
还好，现在这一代的父母越来越开明。
上一代父母遭遇过WG，心理多少是不健全的。没经历WG这一代，反而身心要健康得多。
有一位哲人说的话特别好：
“家庭的真正价值，不是成年人生下孩子，而是孩子的到来，造就了成年人。”
希望每一个家庭都能因孩子的存在更加幸福和睦。
周国平曾说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”
想做一个有教养的人，从来都不是难事，亦不是简单。
END
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