文：落雁
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我是一个30岁的会计师，职业稳定，儿女乖巧老公体贴，住房宽敞，属于同龄人羡慕的对象。
我与老公是大学同学，和大多数校园恋一样，将爱情演绎得轰轰烈烈，又和大多数校园恋不一样，临近毕业我们没有分开，发誓一定要走到一起。
现在想来在当年同学里也算是幸运的一对，其实是有内情的，我这人长相一般，性格又大大咧咧，也不擅长装扮自己，但也很想谈男朋友，像我这样的女生，只能勇敢地揣着自己的劣势主动出击。
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经过一番观察，我喜欢上了我当年的临班同学，我下意识地就使出了杀手锏，我个人条件虽然一般，但是我家有钱，我相信现实的男生会更注重未来的发展，谁不想少奋斗十年啊。
更何况他是工人的儿子，会更懂得生活的艰辛和不易，他家里经济条件不好，但是他高大帅气，果不其然，各取所需式的恋爱成功率就是高，大三期末终于让我得手了。
那时他的父母都下岗了，而我爸的生意正如火如荼，我周末陪他逛街，请他看电影，资助他那紧巴巴的生活费，爱情就这样让我买到了。
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结婚头两年他对我很好，嘘寒问暖地照顾我到无微不至，那时他嘴巴也很甜，每天都被爱情环绕，幸福比蜜甜。
现在想起来其实当年我还是太纯情了，扪心自问，我怎么会选择他，相貌身高条件再好也不能当饭吃，这么脆弱的感情基础，势必导致后来的种种痛苦。
婚后第三年，老爸在生意上投资失误，他的公司很快宣告破产了，又回到了当年的创业起点，无暇再顾及我们这个小家了。
老公还是很有责任心的，在我们家道中落之时，他还是百般体恤我和我的家人，鼓励大家振作起来，月有阴晴圆缺, 做生意更是波谲云诡，输赢都是很正常的现象，这一点直到如今我还是很感激他的。
生活再艰难日子总是要过下去的，我俩都在国有单位上班，工资也不高又很快有了孩子，日子逐渐捉襟见拙。
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就从这时候他的坏脾气开始显露出来了，往日的甜言蜜语不见了，莫名的坏脾气越来越大，经常无理由地发怒，让我不知所措。
甚至当着孩子的面就摔东西，我知道他有压力，但是有压力就得让生活变得鸡飞狗跳吗，我难道不是在和他一起面对吗。
渐渐地我明白了，这本来就没有多少爱情的姻缘，哪来的坚不可摧，明明是经不起半点风吹草动，但我还是尽量挽救，毕竟辛苦组建这个家也不容易。
可他的脾气非但没有收敛，还越来越变本加厉。
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那天我兴冲冲地买了一件羽绒服，是当下流行的新款，兴奋之余就很开心地穿在身上给他看。
当时家里还有客人，他就那样瞥我一眼说一句，你这人就这样，也不知道是你长得丑还是身材丑，反正穿什么都难看。
听了这样话，我兴致全无欲哭无泪，但我还是尽量抑制住自己的情绪，赶紧回到卧室把头蒙在被子里，泪如泉涌。
是的我丑，嫌我丑当时怎么不说，想想结婚五年，我一个女人可怜的尊严就这样消失殆尽了，我常在心里一遍遍赌气，想和他离婚，我要远走高飞，可是住哪里，到哪儿工作，还有我可怜无辜的孩子怎么办。
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我只能是低眉顺眼的忍耐着，那天晚上我哭了整整一夜，第二天他头也不回就上班去了。
走路依旧是健步如飞，完全没有意识到和我拉开的距离，我好像是一个多余的人一样，他这样冷漠的态度是想证明他是无辜的。
想起六年前，我们在郊外比赛骑车，我的是新山地车，他的是二手自行车，那次我把他远远地甩在了后面，他追上来又是捶我又是亲我的情景。
至今历历在目，而历史仿佛在重演，六年后换了城市与地位，今天是我在婚姻里被远远无情地甩在了后面，一个人迎着风抹着泪。
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孩子放学回来浑身是泥，按说洗洗就行了，他非要对着孩子上纲上线，看看你这么脏，叫你早上洗脸就不听，就学你妈不爱干净是不是，你妈不讲究卫生你要讲究卫生啊。
面对他的含沙射影，指桑骂槐的教育方法，我真是无语极了，他对孩子倒是有耐心，对我就容易发火。
我们因个性和教育方式不一样，沟通越来越少了，仿佛是两个世界的人，需要沟通的时候大多也是因为孩子而沟通。
装修房子的时候，我负责去买材料，买料的时候犯了一个错误，卖家故意在填发货单时写错账目，让我损失了几百元。
我当时完全没有看出来，晚上他回来查看，立刻火冒三丈，真是个猪脑子，这点活都干不好，你这是遗传你爸的智商，总是被别人骗。
哪个女人像你这么又丑又笨，天天就会穿衣打扮，就是脑子不好使，当时正好有客人在家里，他就这样肆无忌惮地骂自己的老婆。
面对他的发飙，我又一次泪奔了，我躲在被窝里努力隔绝外面的空气，生怕再听到他的一句污言秽语，我几乎已经瘫死在床上了。
我觉得我的忍耐力已经到了极限，这件事我知道自己理亏，起初我一言不发，后来想辩解，当时嗓子哑得已无法出声。
他妈经常告诉我他脾气不好，让我尽量理解与宽容，可你知道吗，我不是神仙，我也不是圣母，我只有一个迫切的想法就是赶紧逃开。
我残存的婚姻像是活地狱一般，没有一丝尊严。
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谁找老公也得图点什么，当时我的确没有图他什么背景，没图他什么能力，就喜欢他高大伟岸，风度翩翩，有责任感。
可是我活到现在，一大半的眼泪都是结婚后流的，一大半的病痛都是嫁给他之后才有的，想想我这些年过的日子，我的婚姻与幸福无关，而是与诅咒相伴。
其实我挺适合一个人过的，我从小就很独立，离婚后自理能力完全不是问题，再这样继续下去，我相信终有一天会死在他的嘴上。
那天我米粒未进，晚上又哭了一夜，彻夜无眠，第二天刚醒泪水又浸湿了眼眶，到中午时胃开始剧痛，我赶紧下楼买止痛药。
回家拿暖水袋捂着肚子，在被窝里一直不起，客人们都看不下去了，几次过来催我吃饭，我伤心流泪说不出来话，彻底明白什么是心如死灰。
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到了晚上他竟然知道后悔了，过来拍拍我的被子说，梅，对不起，我昨天说话重了，你赶紧吃饭吧，我没有回应，继续躲在被窝里哭泣。
想象中拉着他的手泪眼婆娑地质问他，你为什么非要一而再再而三地用那么恶毒的话骂我，何况还是在客人面前，我是你的老婆啊。
想起五年前领结婚证时，那天阳光明媚，我们恩爱地挽着手，幸福地走在大街上，好像我们两个是全世界的主角，那条路好像永远走不到尽头。
今天牵手几乎成了被憎恶的事情，彼此讽刺与不屑才是常态，而时光还在继续，不知道这样的日子什么时候才是尽头。
他在婚姻中的靠山倒了，而我成了他的情绪发泄对象，他知道我曾经痴情过他，他拿住了我的死穴，我无路可逃。
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其实女人是世界上最好哄的动物，甚至超过了猫和狗，不论他有多大的委屈和痛苦，只要爱人一句安慰的话一个简单的拥抱，他无论多么的伤心都会立刻烟消云散。
别人的老公可不是这样的，难道这么刻薄恶毒的老公是给我专门定制的吗？难道真的一点爱也没有了吗？
全文完
