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我是家里的老二，生我的时候正赶上计划生育，因为我是超生那个，老妈生下我之后把家里的老母猪都卖了交罚款，老爸一气之下给我起名‘王慕珠’……
公园遇见神秘大姐驯服野狼一只
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还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：“你妹的，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊"，旁边的人都笑喷啦.....
她小心翼翼的保护着她的梦想
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我还没有追上她，记得有次请她吃饭，她吃得特别香，我问她：“你可以做我女朋友吗？”她叼着鸡翅说不行，然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“哎……吃吧吃吧！”
《闺蜜站队那必须毫不犹豫》
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我这一辈子八个字概括：走冤枉路，花冤枉钱。
一台电视就能过一个夏天的小孩，可惜我们不再是了
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带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”
其实并不是年味淡了
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午休时吃桔子，同事递了块威化饼干。我嚼了嚼，叫同事俯耳过来，低声说：“我发现一个秘密！桔子跟威化一起吃，有花生味！”同事微微一笑：“这就是花生味的威化。”
马上就会没牙了
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有一个嘴替朋友真的 刚才在一家店看见一个皮带300多，我就小声说了句：“吓银，这个要300多。”然后旁边突然有个店员说：“300多贵吗？那你可能不适合在这里买衣服。” 一句话给我整懵了都，结果朋友马上就问他：“不贵，那你在这站一天有300块吗？” 全场都沉默了
哈哈哈 想打人了
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朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
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昙花一现的美我只有在我工资上见到过。
日本某个酒馆里的模特
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和老婆一起去逛街，见到一个有沉鱼落雁之容的性感美女，不时偷瞄。忽然老婆一拍我肩膀，问：“你瞅啥呀瞅？”我说：“那女的包包挺漂亮的。”老婆说：“确实很好看。不过你想好了再去抢，她旁边有三个男的……”
自己到底输在哪里？
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