自我觉察是设定界限的前提。如果我们不清楚自己的位置，不知道自己的需求和期待，就没办法在自己与他人的互动中合理地设定边界。每个成年人都应该学会照顾好自己，为自己负责，爱自己，把自己放在第一位。有的人会觉得这句话太自私了，但我想说这其实是我们每个人内心最深处的渴望。设定边界这件事情，需要你认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己。我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏。我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。把自己放在首位，把自己伺候好了，你才有精力和积极的态度去向这个世界传递你的善意。人不可能给别人自己没有的东西，当一个人本身是枯竭的时候，是不可能提供给别人给养的，所以我们首先应该照顾好自己的感受。人有绝对的权利和自由作出选择，也有绝对的义务承担相应的后果。我们每个人都要对自己的情绪、想法和行为负责。每个人的情绪和想法都产生在自己的体内，那么既然在自己身上，你怎么要求别人去负责呢。当有人说，你把我气疯了，你需要了解他是容易被“气疯”的人，不是被你气疯，也会被别人气疯，他的情绪管理能力是他自己要负责的。别人会影响或者引发自己的情绪，但是别人如何做与你的情绪和反应之间并不包含直接的因果关系，自己的反应是自己内在主观世界的产物，是自己可以调整和控制的，你自己才是你自己的主人。想法这个东西，是你和别人可以在彼此尊重的前提交换下观点，而不用试图去改变谁的想法。“你不要这样想”“你怎么那么矫情”，这种都是缺乏界限感的话和行为；“都是因为你，我才怎么怎么样”“这都是你逼我的”，这样的表达也是推卸了自己的责任，实际上别人怎么做是别人的事情，自己怎么做怎么反应是自己的事情。判断一件事情是谁的事，就看这件事情的后果谁承担，谁承担就应该是谁做主，他人无权干涉。就比如很多青年面对的催婚和催生，家里人迫不及待地催孩子赶紧结婚生孩子，但是结婚生孩子这个选择后果谁承担呢？肯定是谁结婚谁承担，谁生谁承担。婚后的生活家里人没有办法替我们过，对于孩子的养育，家人最多也就是帮着看看孩子，其他后果家人都不用管，所以这事不是他们的课题，而是我们自己的事，再催也没用。后果谁承担，事情谁负责。后果我承担，就是我的事，你无权干涉，你可以给建议，听不听在我。后果你承担，就是你的事，我无权干涉，我不会轻易给建议，除非你询问我，因为我知道这是你的事。后果我们两个承担，就是我俩人的事，他人无权干涉。如此一来，任何事情，只要能预知后果谁承担，就能分清是谁的事。所以我们必须清晰的认识到，当我们应该学会爱自己，并且为自己的情绪和行为负责，对于超出我们掌控的，我们应该学会接纳，而不是强求。设定界限的第二步，是沟通。我们需要明确告知，直言不讳，要尽可能直截了当地告知对方我们的需求。很多人不愿意这么做，觉得这是不是对别人太冒犯了？往往会期望别人能根据自己的反应来揣摩自己的心思，这么做是无效的。只有你明确地说出自己想要什么或者坚决不接受什么，别人才不会误解你的意思。在沟通的时候要注意语气，既不要声嘶力竭，也不用低声下气，你的措辞要简单直白，不要使用过于复杂或专业的词汇，以免对方抓错了重点，会错了意。假如你不想再听朋友抱怨工作上的事，你可以说：“我明白你工作压力很大，我认为你应该找专业人士来解决工作上的问题，比如找公司的人事部门谈一谈。”假如你的恋人说你又长胖了，你可以说：“我不喜欢你时不时念叨我的体重，别再说了好吗？”假如你的同事对你的生活指手画脚，你可以说：“我很感谢你对我的关心，但这是我自己的事，就不劳你多操心了。如果我需要你的帮助，我会提前向你请求帮助。”假如你的父母总想插手你们小家的事务，你可以说：“我知道你们很关心我，我也理解你们想为这个家出一份力，但对我们来说，最重要的还是要学会独立经营这个家。”在一段关系中重新设定界限，等于在改变和他人长久以来的相处模式。这很容易让你觉得我是不是不该这么对他？我是不是个不好的人？在设立界限时产生情绪问题是必然的，我们要学会消除内心的不安。首先你要明白设立界限后，无论你是感到内疚、担心、懊悔还是尴尬，这些都是正常的情绪反应，我们没必要把他们看作洪水猛兽，我们要做的是接受情绪的出现，把它看作解决界限问题过程中的一个小环节，接受情绪的出现。内疚、担心这些都是常见的情绪反应，当它们出现时，你可以去感受它，但不必关注它，因为过度关注只会让它们不断蔓延。无论你的情绪如何，生活都应该继续下去。如果我们因为一时的情绪，而放弃了对界限的坚持，我们只会在将来受到更多的伤害。沟通的时候你的态度要坚定，表达要明确。你会面临各种心理不适，也可能要面对对方的抗拒甚至攻击，但你要克服内心的恐惧，坚定自己的立场。如果一段关系刚开始，你最好用以上的方法表明你的界限，这能在将来减少很多麻烦。例如谈恋爱的时候，关系的双方应该就一些问题设定界限，而且越早设定越好。如果你不喜欢别人开你的玩笑，你就要在工作中先明确的表现出自己的需求。如果你不想让别人过多的介入你的生活，在他们第一次闯入你的边界的时候你就应该明确拒绝。只有一开始就对彼此有清晰的认知，才能在未来的关系中达成共识。而如果这段关系已经开始很久，你要重新设定界限，那对方一时难以接受也是正常的。他们可能会想，我又不是第一次这样子，之前也没见你反对，或者你为什么忽然变了？你要允许对方慢慢适应你的条件，在对方适应的过程中，你可能需要反复强调自己的界限，记住坚持最重要。对于界限的回应，是检验一段关系是否健康的试金石。如果你们彼此的关系是健康的，对方应该会欣然接受你的界限。但也有些顽固的人会用各种方式来抗拒新设的界限。这其实是对方害怕的表现，人们会害怕事情变得不一样，害怕被迫离开舒适区，这会让他们没有安全感。他们可能会一再对你提出请求，或者是假装听不见、听不懂，再或者是反复试探你的底线，也有可能对你的表达提出质疑。这种情况下，你要重申自己的界限，不要多做解释，有些话多说无益，只会让你陷入反反复复的谈判，导致你最终让步。还有些人会陷入防御性反应中，无论你采取何种方式去表达自己的需求和期待，难免会碰到一些戒备心强的人，不管你说什么，他们都会感觉你就是在针对他们，而他们必须奋起反击，保卫自己，他们会把问题的焦点转移到你身上，质疑你说的每一句话，怀疑你的人品，或是为自己的行为找借口。他们避开了自己的责任，坚定地认为不是自己有问题，而是你有问题，进而攻击你。要记住，陷入防御性反应的人，他们的回应更多是关于他们自己，而不是你。他们只专注于自己的需求，根本不打算接受你提出的想法和改变，这时候你也要尽快地回应对方，你要就事论事，一次只谈一个问题，不要东拉西扯。设定界限光有沟通是不够的，还要有行动。只有通过行动，你才能让别人知道你是认真的，对方才会认真对待你的界限。生活中我们有时候我们会面临这样的处境，即使我们一次次地强调我们的边界在哪里，但是对方好像毫不在乎，我行我素，一切如常，让我们异常难受。这时候仅仅靠沟通来设定界限是不够的，你还必须用行动来证明你传达的信息。比如你告诉朋友，请执行我们共同制定的行程计划，这对我来说很重要。如果你要改计划，请务必提前几个小时通知我，这是你设定的界限。当这个界限被侵犯，你就要用行动告诉朋友，因为他没有提前通知，所以你无法适应临时变动，这次不能和他一起出去了。你可以很温和地说，我很想跟你出去玩儿，但我实在无法临时更改行程，我们下周再约，要做到这一点非常不容易，但只有通过行动，你才能让别人知道你。在表达的时候我们要注意，态度要坚决，语气要温和，要用行动证明你是认真的。在设定界限的时候，还有三个不要。第一个不要，是不要为界限道歉，就算要拒绝对方的请求，也不要道歉，道歉会让对方觉得你在心虚，认为你的要求还有商量的余地；第二个是不要动摇，不要让越界的人侥幸逃脱，一次也不行，因为有了第一次就会有第二次第三次，这意味着一切要重头再来；第三个是不要说太多，你无需解释设定界限的前因后果，也不要牵扯其他话题，对方可能一直在找机会改变你的想法，说的越多对方的可乘之机就越多。如果有必要，你可以回答对方的一两个问题，但一定要言简意赅。设定界限是一个需要练习的过程，毫无顾虑是不可能的。但这就像做肌肉练习练得越多，你就越能轻松地表明自己的立场和界限。如果一个人多次拒绝接受你的界限，你就要考虑是否继续跟这个人交往，这可能会让人很难过。但对一段不健康的关系放手，体现的是一个人关爱自我，保护自我的意识以及追求幸福的勇气和决心。记住，所有挑战都是为了让自己活得更健康，拥有更健康的人际关系。
