区别
问：高铁上一等座和二等座的区别在哪？
答：二等座是正常人，商务座是有钱人，一等座是没买到二等座的大冤种。
意外（一）
成功穿越到宫崎爷爷的世界。
龙猫，我来了！
卧槽？怎么有活尸追我？
这他妈是哪个宫崎！
意外（二）
我有次打了一个超旧的车，坐着感觉脚底下嗖嗖冷。
低头一看，竟然有个破洞，透过那个破洞看到了马路...
原因
问：西药房怎么在医院东边，这不合理。
答：打得就是出其不意，病毒一个都跑不了。
方案
北方旅游有“跟着悟空游山西”，南方旅游是不是也可以来一个“跟着屈原游长江”？
失败
猫：请给我一份超级汉堡套餐。
服务员：你确定你要浪费九条命中的一条在垃圾食品上面吗？
猫：你正在浪费你仅有的一条命，在这个狭小的空间里工作。
骚扰
我在停车场看到一位女士找不到自己的车，然后我看着每次她伸出手按下车钥匙时，我就按响我的喇叭。
逻辑
问：肉食者为什么老是辩解自己杀生（吃肉）？难道动物就天生应该当人类的食物？上天为什么对动物如此不公平？
答：我本来想吃素土豆粉的，因为你这个问题，我决定晚上吃砂锅鸡，还要加一根纯肉肠。你记住了，这只鸡和这块猪肉是因为你死的。
性质
“难道你还有理了？！”
根号三气愤地对根号二说。
惊吓
在银行的恐怖故事：
上个月给门口卖烧饼和豆脑的老大爷办了收款码，现在整个支行在写报告解释，为什么每个人都和那个收款码有多次资金往来。
报复
男孩A：“我敢打赌你还是处男。”
男孩B：“对的，直到昨晚我还是处男。”
男孩A：“唬谁呢。”
男孩B：“是真的，问你妹妹就好。”
男孩A：“我没有妹妹。”
男孩B：“大概九个月后就有了。”
传闻
一对闺蜜在喝咖啡，第一个女人说：“我听说你一直在告诉别人我很丑！”
“不！我说的是，你的新发型让你看起来不那么有吸引力了。”
“我还听说你一直说我胖？”
“不！我说的是，你穿那些条纹衣服会让你看起来比实际更壮。”
“我还听说你说我老公丁丁上长了疮！”
“不！我说的是，感觉他的丁丁上好像长了疮！”
