这是“欧尼升职记”公众号的第 104 篇原创
星标我，一起看更大的世界
欧尼小字吐槽：
可能是触发了什么禁忌，最近三个月数据越来越差，而且越努力写越掉粉。
越发觉得，现在这个时代，多数人追求情绪价值大于思想本身。只有当好读者的“嘴替”，才能得到持续的关注。
然而，即使我愿意去走情绪路线，真正“能说”的话题，或者说多了不会被情绪反噬的话题，其实少而又少。
而且，能否被新读者看到，完全依赖黑箱算法，也有一种“靠天吃饭”的无力感。
所以，我更加珍惜无论我写什么，都愿意捧场的你们。比心~
本篇送给两年来支持我写作， 十几年来一直支持我成长的宝藏队友。
喜欢请转发出去哦！算法不爱我，就只能靠你们了！
前段日子，我发表了一篇关于跨国婚姻的文章，引起了不小的反响。
我在那篇文中讲，普通中国人对跨国婚姻的刻板印象之一，就是文化差异导致很难过好：“表面好得很，私下里不定多后悔呢”。
但我们这十几年，经历了各种风风雨雨，却一直都过得很不错，认识的绝大部分跨国婚姻小伙伴，也都自得其乐。
于是我就想，也许值得写一写，如何与所谓“文化差异巨大”的外国人，维持幸福婚姻。
但写着写着，却发现本篇内容，不光适用于跨国情侣，也同样适用于世上所有的亲密关系，无论国内国外。
甚至，还包含一些超越了亲密关系范畴的思想，可能对所有人都有所启发。
为了写这篇，欧尼我可是违背了“秀恩爱死得快”的祖训，牺牲很大。
所以你如果还对幸福的亲密关系、灵魂的深度连结抱有希望，就看看吧。
过来人强烈推荐，真的值得。
如何活过磨合期？
本篇不谈如何开启恋爱关系，因为除了管理形象、培养兴趣、广泛社交外，恋爱就属于玄学范畴了。
咱们直接快进到共同生活后，令所有恋人闻风丧胆的“磨合期”。
磨合期的大部分矛盾，本质上都来源于“文化差异”。
不光是跨国恋有这个问题，其实在国内，不同地区和出身的人，甚至男性和女性之间，严格来说也有“文化差异”。
这就要求我们敏锐地分辨：
哪些矛盾是文化引起的，是在沟通清楚后可以部分改变/互相接受的
哪些矛盾是生活习惯问题
哪些则是打着文化的幌子，实际上是人品和原则问题，甚至是精神操纵（PUA）？
这个分辨的过程，也是一堂宝贵的成长课。
所以虽然磨合期烧脑又虐心，但磨合成功后，会感觉两个人认知上都成熟了好几岁。
例1：卫生观
比如，来自不同“文化”中人，对环境卫生和整洁的要求经常不同。
我们可以拆解如下：
认为“干净”是否重要，是文化问题。 爱不爱干净，认为什么程度可以算“干净”，是生活习惯问题。 不分担清扫工作，光占对方便宜，这就是做人问题。 以“我们文化就不讲卫生”为理由，强迫对方包容，自己不负责任不做改变，这就是利用文化差异来操纵对方。
例2：金钱观
金钱观是跨文化情侣的另一大常见矛盾，大家每天都在“攒钱”和“享受”之间反复横跳。
我们可以拆解如下：
认为攒钱重要还是享受重要，是文化问题。
节约与否，节约到什么程度，是生活习惯问题。两人可根据具体情况，互相平衡。
对方攒自己花，只索取不付出，就是做人问题。
以“我们文化不攒钱，你攒钱就是土包子”“我们文化要赚大钱，你不攒钱就是败家子”为由发动攻击，就是利用文化差异来操纵对方。
如何解决问题？
文化问题，可以经过讨论，互相了解。
生活习惯问题，可以改变，可以商量，试错，找到两人之间的平衡点.。
也许，来自“不太重视干净”文化的一方，发现自己非常喜欢一尘不染的环境，愿意付出努力改变自己的生活习惯。
也许，来自“十分重视干净”文化的一方，发现时刻保持完美好累，愿意放松自己对卫生整洁的要求。
也许，来自“勤俭持家”文化的一方，发现偶尔犒劳自己、投资美好的人生体验，原来也很不错。
也许，来自“享受当下”文化的一方，发现人生的快乐不是消费给的，切身感受到为未来点滴积累的快乐。
只要不固执己见，开阔心胸和思路，我们可以从伴侣身上学到很多。
做人问题，不容妥协，因为一段关系是两个人的事，绝不能恶意甩锅摆烂，拖累对方，必须据理力争。
若是遇到操纵者……不赶紧分手等着过年吗？！
其他利用文化差异搞精神操纵的例子，包括但不限于：
有外国男生会说“西方女孩都很开放，所以你也应该更加开放”，但性同意权不是文化问题，只和自己当时当地的感受有关，不该为了适应某种文化，而做自己会后悔的事。
有中国女生拿国内绿茶那一套“驭男术”去控制外国男生，想让对方把自己当公主伺候，说“中国女生就是这样”，但人格独立完整的人是不吃这一套的，只会远离并鄙视。
这些都是大忌，一定擦亮眼睛。
不要看错人，也不要投机取巧试图操纵对方，代价会很惨重。
沟通有什么技巧？
别说情侣之间，整个人际沟通的大原则，在我看来都只有四个字：
要知道，如果沟通中发现对方有不可原谅的原则问题，根本就没有讨论的必要，直接止损是最优解。
如果没有，那么上纲上线的人身攻击（比如“你真是个废物”），或者泛化批评（比如“你总是不理解我”），只能让对方寒心，或者激起逆反，解决不了问题。
带着爱，管住嘴，再三确认不要说出伤人的话，只说需要解决的问题。
想吐槽对方时，记得想一想：
如果对方槽点多到你需要一刻不停地唠叨，那也许你们并不合适，与其试图改变对方，不如止损。
在对方做得好的时候多吹彩虹屁，比吹毛求疵地频繁吐槽，是更有效的策略。
讨论完矛盾之后，也一定要及时修复关系，不要赌气互相伤害。
也就是所谓的“矛盾不过夜”“床头吵架床尾和”。
具体建议，我在《东亚家庭教育中的一个巨大bug，是“亲密关系教育”的缺失》中，已经说过了，就不再社死一次了。
三条重要经验
除了以上的磨合原则和技巧外，欧尼还有几条十几年沉淀下来的感悟，与大家分享。
（1）生活和思想，不必被文化绑架
之前的例子中，我强调要区分生活习惯问题和文化问题，虽然这两者有着直接的关联。
为什么要区分？
因为文化只是“原始”身份认同，是“出厂设置”，但生活习惯却是后天主观能动性可以修改的。
其实不只是生活习惯，思想也一样。
我们的很多思维定势来自文化，但却是后天可以修改的。
文化是我们的根，但我们不是文化的奴隶。
文化是死的，“文化认同”却是活的。
在亲密关系中，很多人因为跟自己原生家庭、出生地社会的文化，过于深度地绑定，结果任由个人感情被文化左右，最终因为文化的不相容而分道扬镳。
比如，小红书上有很多恋人，因为各地彩礼文化不同，导致散伙。
比如，跨国恋中，很多中国人会因为外方说了不符合“中式政治正确”的话，导致散伙。
这些人忘了，长大后的我们，可以“修改出厂设置”，选择和塑造属于自己的文化认同，成为一个思想独立、成熟的成年人。
这也是旅行和成长的意义。
跨文化关系中，我们的最终目标，是塑造一种只属于小家庭的“混合文化认同”。
在文化、生活习惯和思想的不停碰撞中，我们所做出的每个选择，都是独立思考、理性讨论后的自由选择。
小到多久清扫一次房间，大到如何看待这个世界。
拥有只属于一个小家庭的独一无二的文化，是我眼中全世界最酷的事。
（2）磨合那么辛苦，记得给关系加点糖
磨合期注定不会很舒适。
甚至，如果你觉得出奇地舒适，觉得对方百依百顺，还可能有更危险的隐患在后面。
恋爱期间隐忍、婚后瞬间变脸的毒夫毒妇，这世上多了去了。
所以磨合期间，需要一些“糖”来维系关系，维系两人的身份认同。
这也就是为什么，共同的底层逻辑，共同的兴趣，互补的长处，甚至互相可以“磕”到的颜值，至少得占一两样，不然是真的很难抵御滚滚袭来的困难和认知冲击。
这样我们就可以坚信，我们的关系是珍贵的，是独一无二的，值得为之奋斗。
也可以在争吵后，迅速恢复感情。
（3）世界有容错率，不必追求完美
今年网络上最火的一句话，大概是“世界是一个巨大的草台班子”。
有人以此自嘲，有人以此对世界失望，我却感觉被治愈到。
为什么呢？
因为即使是这样的草台班子，都能保证我们吃饱穿暖，遵从本心地活着，
这说明小事搞砸也没关系，世界是有容错率的。
亲密关系也是弹性的、有容错率的。
它的底色是从两人一见钟情开始，就维系彼此的无条件的爱与信任。
我前面讲的一切磨合原则和方法，都是指导性的。
如果现实中我和队友事事都那么一板一眼地分析界定，那我们就不再是人，而是一对人工智能了。
现实中，这个过程是讨论、争吵、眼泪和拥抱的无限循环，直到所有的和解达成。
有些可能永远也不会达成。但那又怎样呢？
我最后一次因为队友对生活小事的抱怨崩溃时，他说：
“我们观点不同，我总有权利说吧，但我说了，你也可以选择不听啊！I love you the same.”
那一刻，我就像一个从小被要求考到一百分的孩子，突然被告知，其实及格就能幸福。
一切都被补完了。
小结
亲密关系中，一场深度的磨合，是直面自己不愿面对的一切，是对自己此前人生中的生活习惯、思维方式和观念，系统的打磨和反思。
有人说，这么辛苦，何必呢？
但这正是我心目中，亲密关系的美好之处。
两人携手，共同走出人生的“新手村”，成为成熟又彼此契合的“人生搭档”，一起打怪升级。
还有什么比共同成长，更浪漫的事呢？
（全文完）
