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作者｜海蓝幸福家
来源｜海蓝博士（hailanboshi)
中年夫妻，最难的是什么呢？
在繁重和琐碎的生活重压下，彼此失望，沟通减少，倍感婚姻食之无味弃之可惜——
“我和他并没有吵架，吵不起来，有时候宁肯大吵一架！”
“除了孩子的事，没有任何可聊的内容。”
“没有身体接触，没有甜言蜜语，他对我就是漠视、漠不关心。”
没有出轨，没有第三者，没有原则性矛盾，但我们就是不亲密。
这到底是为什么？
这一次，我们和三位婚龄超过10年的已婚男女聊了聊，试图找到婚姻越过越“冷”的原因。
他们的故事也许代表了很多中年夫妻的现状。
“结婚十年，我和老公一天说不了十句话”
讲述者：智凡
婚龄：10年
我和老公认识四个多月就结婚了，大概因为两个人的年龄到了，遇到一个各方面条件还算般配的人，就选择了结婚。
老公性格内向，不太爱说话，是那种喜怒不形于色的人；
我刚好相反，性格外向，大大咧咧，脾气急，爱张罗。
过日子就是柴米油盐，我觉得不爱说话的男人也挺好，虽然他特别容易不搭理人，有矛盾也都是我让着他，先踏出第一步。
我俩工作都忙，女儿上幼儿园那年，为了方便接送，我们搬到公婆家住。
从搬过去的那天起，我就开始跟婆婆不对付。
婆婆性格特别强势，家里什么都要听她的，尤其是养孩子，各种“歪理邪说”，还重男轻女，当着女儿的面说：“你要是个男娃娃，该多好！”
我做为孩子的妈，肯定不能听由她胡来，特别容易和她“硬杠”。
我和婆婆一有矛盾，老公就不高兴，就给我甩脸子，说我“矫情、事儿多”。
女儿上小学时，我们搬回了自己的家，我觉得终于可以安安静静地过日子了。
老公却变得越来越爱挑毛拣刺，不是训女儿，就是教育我，一件小事都要唠叨个没完。
而且，他那个人，真的是小心眼。
还有一次，我们带孩子去上特长班，路上蹭了一下车，问题不大，孩子着急上课，对方也比较通情达理，他却一直在跟对方理论，孩子都急哭了还在说。
原来，我和他结婚，就是因为他话少，不烦人，现在连这个优点都没有了。
年前，我的公司裁员，压力很大，有段时间一直加班，晚上回了家，还要听他的抱怨，从我进门开始说到上床睡觉。
他说我：“干了这么多年，还是个小职员；孩子的学习也抓得不好……”
我哪里都是错！
结婚十年，我和他的性格好像互换了。
他的话比我的还多。
这样的事多了，我觉得特别累，话也越来越少。
有的时候，我们一天都说不上十句话。
形同分居，不离婚，但互相也不会碰对方。
说实话，我就喜欢自己待着，刷刷手机、聊聊天，轻松、自在。
“我明明是为你好，你为什么不听”
讲述者：常哥
婚龄：11年
我和妻子刚刚正在冷战。
前几天，她开车追尾，一查保险还出了问题，我从家里跑到交警队处理到半夜，回来路上说了她几句，她就哭了，跟我吵了一架。
她做事毛躁，就说开车这件事，隔三差五就追尾剐蹭，说了无数次，就是改不了，我也挺累，真的。
我和妻子是自由恋爱，我比她大几岁，一直以来都是我照顾她比较多。
结婚的时候，我确实对她说要照顾她一辈子，但是她也不能一直做小孩吧，我照顾她，她也要知道照顾我啊！
我是个普通人，我也很累。
我是比较理性的人，做事讲究原则，工作也好，家庭也好，我希望一切都是井井有条的。
她做事就比较随意，想到哪儿干到哪儿，而且喜好浪漫，不实际，属于那种比较感性的人。
因为生活习惯不同，我们会有摩擦，每次指出她不对的地方，她都会不高兴，嫌我总是挑毛病。
生了孩子后，矛盾就多了。
我小时候家里生活条件不好，童年过得挺难的。
现在，自己有了条件，希望给孩子提供好的成长环境和教育，对孩子的学业要求比较高，想让孩子有一个不一样的未来。
可她觉得孩子散养就行，不能太累，特长班上得三天打鱼两天晒网，好像对很多事都不在乎。
因为这些事，我们没少争论，可每次都是不了了之，下次还吵。
我特别不喜欢的一点是，每次我跟她认认真真讲道理，她要么哭，要么闹。
我承认我是眼里不揉沙子的人，爱讲道理，可夫妻在一起还要装和谐，不也挺没意思的吗？
稀里糊涂地你好我好，下次还会因为这样的事情吵架。
我讲道理，是为了让她明白该干什么不干什么。
她自己干不好，还不让别人说，这不是强词夺理吗？
她说我总是挑她的毛病，是嫌弃她，是找茬，其实我是为了她好，为了这个家好。
“上次好好说话是什么时候，我已经忘了”
讲述者：阿峰
婚龄：16年
我是做生意的，妻子跟我算白手起家，我们一点一点把店开起来。
早些年是赚了一些钱的，买了大房子，还把老人接了过来享享福。
但是，这几年做生意的很难，我们的压力都大，每天都有处理不完的事情，我们经常为了一点小事就吵到不可开交。
这几年，我对老人和孩子都挺愧疚的。
老人的身体不是很好，小病拖成了大病，遭了不少罪，我和妻子除了给钱，照顾的时间也很少。
因为心思都放在生意上，我们俩都没怎么管孩子。
孩子现在上初三，学习一塌糊涂，在班里是倒数，回回考试被老师找家长，回家就被我们俩轮着骂，骂完孩子，我们两个又对着吵架。
我们总是当着孩子的面吵架，孩子不光是成绩差，性格都得很易怒、情绪化，被家里的环境给影响了。
这些事都压在心上，有时候想好好跟她谈谈，说着说着又吵起来。
她说，我关心所有人，就是不关心她，不在乎她。
其实，她说的很对，我确实很少想到她，但我也从来没有想过自己啊！
我们都是中年人，正值壮年，但是孩子和老人小的小，老的老，确实需要更多照料。
我俩结婚11年了，我已经想不起来上次心平气和地讨论问题是什么时候。
她不是个会服软的人，我也挺倔的，每次吵架谁都不服软。
最长的一次冷战了一个多月，最严重的一次，我们去了民政局准备离婚。
都说夫妻床头吵架床位后，但是吵架其实挺伤人的，有些话说出来就收不回去了。
一段婚姻是如何慢慢变冷的？
面对冲突、面对差异、面对困难，我们越来越懒得拿出时间与枕边人好好沟通，达成共识。
三段故事，都戳中了婚姻的沟通之痛。
不管是站在男性还是女性的角度，一段婚姻中，沟通问题都是最重要的。
大多数婚姻中的矛盾都极其琐碎，说不出来谁是谁非，很多时候两个人缺的就是“我懂你”“我理解你”“我看到你的不容易”。
做到这一点，就是需要好的沟通。
好的沟通会成就婚姻中的不完美，反之，错误的、无效的婚姻会消磨掉最初的美好。
沟通一定是双方的，而不是单方面的输出。
很多人觉得，我把自己想说的话说了，想发的脾气发了，我痛快了，就是沟通，至于你听不听、怎么想，跟我没关系。
这样的沟通是婚姻中最大的消耗，消耗的是彼此的亲密感和信任感。
沟通，不要总是考虑自己在怎么想，要去了解对方的想法和需要，站在对方的角度去想问题，并能理解对方，才能让沟通更顺畅。
沟通，并不是说服对方，而是我们能够表达出自己的想法和需要，能够互相理解。
有时候，沟通的方式比沟通的内容更重要。
不争输赢、不论对错、情绪稳定的沟通，才是有效沟通。
吵架和讲大道理就是最典型的无效沟通。
很难想象，每次沟通都靠吵架和讲道理的夫妻，家庭气氛是多么的糟糕，身处其中的人是多么累。
婚姻不是谈判场，夫妻是伙伴不是对手，不是证明谁对谁就赢了。
赢了口角，可能失了亲密，先道歉的那个人，未必真是错的，只是在乎得更多。
情绪稳定的相处，是婚姻最好的催化剂，遇到问题共同想办法解决，而不是互相批评指责，才能把家庭维系得更好，孩子在这样的环境中成长，也会更有益于性格的养成，这就是有效沟通。
杨绛曾说：“中年夫妻全靠良心，激情褪去时，婚姻才刚刚开始，婚姻的本质是责任和陪伴，而成熟的爱，靠的是良心，人生的后半场，全靠责任。”
说到最后，中年婚姻，更是一场关于理解、包容与成长的修行。
我们要学会倾听对方的心声，即使有时那些话语并不那么悦耳；
我们要学会在对方需要时伸出援手，即使自己的力量也有限；
我们要学会共同成长，携手面对生活的风雨与阳光。
被《时代》杂志誉为“人类潜能导师”的史蒂芬·柯维说过这么一句话：“除了身体上的生存，人类最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被认可、被欣赏。”
这句话在婚姻关系上尤为适用。
我想，几乎所有的人也都乐于给予对方理解、肯定、认可、欣赏。
但当我们真正尝试着去做的时候，却发现根本不是那么回事，生活中的鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮太多，根本无暇顾及。
为什么会这样呢？
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本文转载自微信公众号：“海蓝博士 ID：hailanboshi”
