永远不要这样爱孩子!除非你想养逆子,值得所有家长都读读(深度好文)

文化   2024-11-10 20:11   山东  

如右图,六边形的六个角分别代表六种三角函数,存在如下关系:


1)对角相乘乘积为1,即sinθ·cscθ=1;cosθ·secθ=1;tanθ·cotθ=1。


2)六边形任意相邻的三个顶点代表的三角函数,处于中间位置的函数值等于与它相邻两个函数值的乘积,如:sinθ=cosθ·tanθ;tanθ=sinθ·secθ...


3)阴影部分的三


六个三角函数也可以依据半径为1中心为原点的单位圆来定义。单位圆定义在实际计算上没有大的价值;实际上对多数角它都依赖于直角三角形。但是单位圆定义的确允许三角函数对所有正数和负数辐角都有定义,而不只是对于在 0 和 π/2弧度之间的角。它也提供了一个图像,把所有重要的三角函数都包含了。根据勾股定理,



三角函数


单位圆的方程是:对于圆上的任意点(x,y),x²+y²=1。


图像中给出了用弧度度量的一些常见的角:逆时针方向的度量是正角,而顺时针的度量是负角。设一个过原点的线,同x轴正半部分得到一个角θ,并与单位圆相交。这个交点的x和y坐标分别等于cosθ和sinθ。图像中的三角形确保了这个公式;半径等于斜边且长度为1,所以有 sinθ=y/1 和 cosθ=x/1。单位圆可以被视为是通过改变邻边和对边的长度,但保持斜边等于 1的一种查看无限个三角形的方式。


对于大于 2π 或小于等于2π 的角度,可直接继续绕单位圆旋转。在这种方式下,正弦和余弦变成了周期为 2π的周期函数:对于任何角度θ和任何整数k。


周期函数的最小正周期叫做这个函数的“基本周期”。正弦、余弦、正割或余割的基本周期是全圆,也就是 2π弧度或 360°;正切或余切的基本周期是半圆,也就是 π 弧度或 180°。上面只有正弦和余弦是直接使用单位圆定义的,其他四个三角函数的定义如图所示。


在正切函数的图像中,在角kπ 附近变化缓慢,而在接近角 (k+ 1/2)π 的时候变化迅速。正切函数的图像在 θ = (k+ 1/2)π 有垂直渐近线。这是因为在 θ 从左侧接进 (k+ 1/2)π 的时候函数接近正无穷,而从右侧接近 (k+ 1/2)π 的时候函数接近负无穷。



三角函数


另一方面,所有基本三角函数都可依据中心为O的单位圆来定义,类似于历史上使用的几何定义。特别 是,对于这个圆的弦AB,这里的 θ 是对向角的一半,sinθ是AC(半弦),这是印度的阿耶波多介入的定义。cosθ是水平距离OC,versinθ=1-cosθ是CD。tanθ是通过A的切线的线段AE的长度,所以这个函数才叫正切。cotθ是另一个切线段AF。secθ=OE和 cscθ=OF是割线(与圆相交于两点)的线段,所以可以看作OA沿着 A 的切线分别向水平和垂直轴的投影。DE是 exsecθ= secθ-1(正割在圆外的部分)。通过这些构造,容易看出正割和正切函数在 θ 接近 π/2的时候发散,而余割和余切在 θ 接近零的时候发散。


依据单位圆定义,可以做三个有向线段(向量)来表示正弦、余弦、正切的值。如图所示,圆O是一个单位圆,P是α的终边与单位圆上的交点,M点是P在x轴的投影,A(1,0)是圆O与x轴正半轴的交点,过A点做过圆O的切线。


那么向量MP对应的就是α的正弦值,向量OM对应的就是余弦值。OP的延长线(或反向延长线)与过A点的切线的交点为T,则向量AT对应的就是正切值。向量的起止点不能颠倒,因为其方向是有意义的。


角形,处于上方两个顶点的平方之和等于下顶点的平方值,如:




 ;




 ;




 。






变化规律

正弦值在




 随角度增大(减小)而增大(减小),在




 随角度增大(减小)而减小(增大);




余弦值在




 随角度增大(减小)而增大(减小),在




 随角度增大(减小)而减小(增大);




正切值在




 随角度增大(减小)而增大(减小);




余切值在




 随角度增大(减小)而减小(增大)。




注:以上其他情况可类推,参考第五项:几何性质。


除了上述六个常见的函数,还有一些不常见的三角函数:


乎乎的小手上,他摇晃着身子,小手在黑白键上随意移动,脚掌在地上一起一落,谁都不知道他在弹些什么。他似乎很陶醉似的紧闭双眼,微抿小嘴,哼唱着一些毫不搭调的曲子,满脸的欢喜。




他是我的表弟,一个对音乐一窍不通的小男孩,每每坐到我的琴前,都会表现出一副音乐家的姿态,在琴键上尽情挥洒他对于音乐的热爱。




曾几何时,我也像他一样,秉承着一份热情,投入一项爱好,无法自拔。我会在一张画纸上,倾泻小小的情绪,尽管画工十分浅薄;我会在动听的乐曲里,不由自主地歌唱,尽管嗓音不那么嘹亮;我会用相机,用心记录下沿途所见的风景,尽管技术并不精湛……我想,人生在世,何必在意那些细枝末节,学会在平淡如水的生活中,用双手扬起朵朵浪花,寻找生活的情趣,抓住逝去的光阴里的每一个小空隙。会玩,才好。喜欢约上三两个好友,登上高高的山顶,在天宇下放声歌唱。在山顶上歌唱,脑袋是空空的,心是明朗的。当自己的歌声从那方的山传回时,心是飘飘的,飘出了躯壳,飘到了天上,与浮云做伴,与天宇相栖。唱到漫天繁星,唱到街灯通明,唱


春暖花正开,我们都是一群开始学会浅忆的孩子,总是喜欢自由的穿梭在季节的半度微凉里,行走着,也不断寻找着,那个温暖季节里不老的青春,那个春天中哭过笑过的日子。


 


凉凉的风迅速钻进每个刚出教室的人的脖子里,吸走所有温暖之后扬长而去。一个个班级排着不太整齐的队形围着操场跑着,踩着还恋恋不舍离去的风,循环似地跑。在这个沙土满天飞的地方,这个用多少汗水浇灌过依然没有变样的地方,这个满天飞舞着梦想羽毛的地方。我,我们都在进行着一场不允许暂停的旅程。


 


卸下了厚重的围脖、手套,每个人都显得清爽多了,这也许就是春天对我最大的馈赠吧。迫不及待换上单薄衣服的我也任岁月在我单薄的青春里放肆地游走,这个季节也记载着我们“时光不老,我们不散”的誓言。在初三仅剩的七十多天里,开始享受着汗水浸透衣服的酣畅,开始提笔将一件件往事定格在同学录上,尽管这些精致的纸掩盖不住每个人内心的伤。这些都是这个季节的附带品,我像是个提前拆开了包装的人,没理由拒绝。也许,还不是最感伤的六月,但我已经开始练习释然,预演着一颗不会流泪的心。事实证明是我无能,放不下这珍贵的三年光阴,走不出这个温暖到伤悲的春天。


 


2019年的春天,我们说好一起走下去,就当做我三年初中生活的最终结局,就当我们关于这个季节的约定。


 


阳光将雾气暖开了,化作一滩水花落在地上,无声无息中视界清晰了,空气中充斥着这个季节本来的清新。远山轮廓分明,学校里新栽的玉兰花含苞待放,一切都在盼望着。复习、订正习题成了每天的生活,和每个初三学生一样,习惯性地在练习本上凌乱地写着运算步骤,将算出的答案无比认真的写在试卷上,用醒目红笔圈改着,看着练习册上那从未谋面的题目。偶尔抬头仰望几下我眼中总有云飘过的天空。这个春天,我们一直在成长,仿佛镌刻着生命中一段独一无二的时光。


 


每天都是打在走廊里的几米阳光,老师们总不时地向我们脑中灌输着“努力学习,再拼上两个月”的信息。在这样的日子里,看个电视剧成为了每个学生最大的奢侈。看书、复习成了我一直坐在书桌前的动力。如果说夏天是每个毕业生都抱成一团哭的季节,那么春天就是每个毕业生拼搏努力的季节。所以,阳光正明媚,路上花正开,我们正行走着。


 


放任心飞行,原来春天一直都在,不想把季节的更替禁锢在日历上。我想那应该是一种无休止的奔跑。蓝天白云绿草地,任由心情行走在自然的馥郁里,我向往着,这淡然的时光,这偶尔会盼望着的早春时节。我想春天就是这样一种意境吧,像天空中的云一样,自己飘出一个世界,无论生活给予的是悲伤还是快乐,这惬意的春一直都在。繁忙之中,仍有季节陪我走。


到耐不住山风的


三角函数是基本初等函数之一,是以角度(数学上最常用弧度制,下同)为自变量,角度对应任意角终边与单位圆交点坐标或其比值为因变量的函数。也可以等价地用与单位圆有关的各种线段的长度来定义。三角函数在研究三角形和圆等几何形状的性质时有重要作用,也是研究周期性现象的基础数学工具。在数学分析中,三角函数也被定义为无穷级数或特定微分方程的解,允许它们的取值扩展到任意实数值,甚至是复数值。


常见的三角函数包括正弦函数、余弦函数和正切函数。在航海学、测绘学、工程学等其他学科中,还会用到如余切函数、正割函数、余割函数、正矢函数、余矢函数、半正矢函数、半余矢函数等其他的三角函数。不同的三角函数之间的关系可以通过几何直观或者计算得出,称为三角恒等式。


三角函数一般用于计算三角形中未知长度的边和未知的角度,在导航、工程学以及物理学方面都有广泛的用途。另外,以三角函数为模版,可以定义一类相似的函数,叫做双曲函数。常见的双曲函数也被称为双曲正弦函数、双曲余弦函数等等。三角函数(也叫做圆函数)是角的函数;它们在研究三角形和建模周期现象和许多其他应用中是很重要的。三角函数通常定义为包含这个角的直角三角形的两个边的比率,也可以等价的定义为单位圆上的各种线段的长度。更现代的定义把它们表达为无穷级数或特定微分方程的解,允许它们扩展到任意正数和负数值,甚至是复数值。


料峭时,我们才舍得离去。




喜欢背上吉他,去到远方的原野,与轻风流水应和。弹自己最爱的曲子,想自己最想念的朋友:她在那边还好吗,她是否过得快乐呢?喜欢周杰伦的《枫》中的“缓缓飘落的枫叶像思念,我点燃烛光温暖岁末的秋天”,然而我的思念就像那绵绵不断的轻风,像那缓缓而过的流水。我多想用自己仅会的几首曲子,来温暖自己心灵的秋天。




喜欢到小城的美食街上,去寻找不一样的风味。油泼辣子淌在软糯白嫩的面条上“滋滋”作响,一清二白三红四绿的拉面也别具风味。当晶莹剔透的凉皮弹入双唇时,酷爽的炎夏又多了一分韵味。尝的是油盐酱醋茶,品的是生活的酸甜苦辣咸。喜欢在夕阳的余晖里,捧上一本最爱的书,缅怀又一天的逝去。感谢东坡先生教会我,要一直保持“仰天大笑出门去”的乐观旷达;感谢青莲居士教会我,要在平淡无奇的生活中追寻浪漫;感谢易安居士教会我,要在逆境中学会抗争……还喜欢《简·爱》中女主人公的人格独立,喜欢《红楼梦》中林妹妹的“腹有诗书气自华”,喜欢《追风筝的人》中哈桑的虔诚善良……




这些感人的书,这些不平凡的人物,伴我走过美好的青葱岁月。感谢,感恩。




会玩,才好。在生活中会玩,在玩中学会生活。在繁忙的生活中学会自我排解,用一颗向上的心去感知生活的美好,才能够活得舒服,活得有意义。那么,玩起来如果能够把疾病也全数消灭,那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋,连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为,也都可以统统消灭掉,所有的人都一样健康,漂亮,聪慧,高尚,结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了,一个失去差别的世界将是一条死水,是一块没有感觉没有肥力的沙漠。

4、浩倡。《九歌·东皇太一》:“陈竽瑟兮浩倡”。“浩倡”又作“浩唱”,和上句“安歌”相对应。取名时可改为“浩昌”。下文《九歌·少司命》中还有“浩歌”。令诸校屯豫章梅领待命。




早上送小孩上学时,看到这样一幕:

男孩想要吃油条,妈妈却觉得油条上火又不健康,就自作主张给男孩买了俩包子。

结果,男孩一看到包子,脸立马垮了下来,不满道:“我都说了多少遍,油条!油条!你怎么又买包子?”

妈妈见男孩发脾气,火气也瞬间被点燃:

“喊什么喊!好心买给你吃,还挑三拣四?你爱吃不吃!”

“不吃就不吃!”

男孩抓起包子,就往妈妈身上砸去,然后就气冲冲地往学校方向走了。

妈妈气得在后面直骂:“长本事了你,看要不要饿死你!”

看完唏嘘不已。

本来只是一件微不足道的小事,却在母子俩的“互相对抗”中愈演愈烈、两败俱伤。

孩子满心委屈,认为妈妈不尊重自己;妈妈感到心寒,觉得孩子没良心。

不经想起心理学上的“海格立斯效应”。

说的是一个叫海格力斯的大力士,被一个鼓起的袋子绊了一跤。他一气之下就踩了袋子一脚,没想到袋子却鼓起来。

他越踩,袋子越鼓,一直鼓到挡住了去路。

海格力斯的行为,就像生活中“爱对抗”的父母,为了一点小事和孩子计较、较劲、争输赢。

结果导致亲子之间陷入对抗的权力之争,冲突不断。

尤其是下面这3种对抗式教育,不经意间就把家庭变成了战场,把孩子变成了敌人。

遇事爱争输赢


心理学专家曾奇峰曾说:中国大多数家庭矛盾,都是一场隐秘的权力斗争。

生活中,不少父母擅长通过权威去镇压孩子,让孩子必须听自己的,其实就是父母的胜负心在作祟。

之前在网上看到过一个母女对峙的视频。

就是一个生活中挺常见的场景,女孩犯错了,也承认了错误,并请求妈妈让自己静一静。

但妈妈则坚持认为女儿态度不端正,还没认识到错误,所以仍训斥了女孩很久。

不可避免的,母女俩再次爆发战争:

“你今天的事情是对是错?”

“错了又怎么样!”

“错了改不改?”

“改啊,又怎么样?”

“该不该被教训?”

“该啊,又怎么样!”

整个视频持续了5分钟,我们不知道女孩做错了什么事情,可能她们自己都忘了为什么而争辩。

但我们可以看到,妈妈看似在教育孩子,实际上在逼孩子认输。

父母用权威武装自己,孩子用情绪保护自己。

在这样的对抗下,没有人会是赢家。

育儿博主王人平曾说:

“靠对孩子的接纳、尊重和信任,赢得孩子对自己的尊敬和追随,还是靠威权、羞辱,甚至暴力赢了孩子,让孩子屈服和听从?

父母不同的信念、价值观和教育方式,会构建不同的亲子关系,养育出完全不同的孩子。”

真正会经营家庭的父母,一定是接纳在前,对抗在后;关系在前,输赢在后。

中国教育学会理事王占郡,有一次开车带女儿上课外班。

当时女儿在后座喝咖啡,他随口便叮嘱了一句:“放在卡座上,别把咖啡洒了。”

结果话音刚落,女儿就发脾气了:

“我刚想放你就提醒我,你说我放还是不放呢?我如果放了,算你的还是算我的?”

王占郡没有过多计较,而是连忙道歉,收回自己的话。

于是,一场眼看就要爆发的争吵,当下就画上了句号。

要知道,牙齿和舌头在一起,尚且有磕碰的时候,更何况是家人之间的相处。

父母若处处要争个输赢对错,只会把孩子逼成一个“随时备战”的刺猬。

多给孩子一些接纳与理解,包容与退让,父母才能真正赢得孩子。

小事不停地纠错


复旦大学沈奕斐教授曾收到一位妈妈的求助:四年级儿子,特别叛逆,母子俩已爆发了几次大战。

沈教授去她家做客后,很快就发现了问题所在。

在就餐时,她看似和沈教授聊天,注意力却一直在儿子身上。

儿子刚落座,她说:“你要把餐布铺在自己桌子上,然后盖住你的大腿,这样能防止汤汁溅到身上。”

儿子拿起筷子,她说:“筷子要往上拿一点点,不然你用着不方便。”

儿子拿勺子喝汤,她又说:“你拿的时候小心一点,不要敲桌子,也不要敲杯子,发出声音不礼貌。”

短短一个小时,她的眼睛一直盯着儿子,在各种小事上挑毛病,纠正儿子。

好像无论儿子做什么,都是不对的。

肉眼可见的,儿子就像一个气越来越足的气球,直到不堪忍受,撑破、爆发,朝妈妈就是一顿吼。

对此,沈奕斐直言,总在小事上纠错的家庭,看似不打不骂,却让人窒息。

是啊,一个人的能量是有限的,当一个孩子无论做什么,得到的都是否定和纠正,他便会陷入无尽的内耗,在负能量的磁场里把自己逼伤。

博主@吉米妈的一位朋友就是在这样的环境成长起来的。

从小,分明是很多无关紧要的小事,朋友父母却揪着不放,喋喋不休、可着劲地挑剔。

比如,吃饭不小心弄脏衣服、水杯放错地方、门没关好……

因为害怕被指责,她每天的生活都如履薄冰,生怕一不小心哪里做得不对,又惹怒了妈妈。

也因为长期的压抑和紧绷,她离家以后,也总是畏首畏尾,生怕哪里做得不好得罪了领导和同事。

她性格还特别敏感,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事就失眠焦虑,精神内耗非常严重。

一味挑错,就是一剂慢性毒药,不仅有即时的杀伤力,更会对孩子产生持久深远的伤害。

想起作者德赛莱说的:容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?

真正幸福的家庭,其实不是没有磕磕碰碰,而是有不对抗的智慧。

对无关痛痒的小事“装聋”,对不伤大雅的细节“作哑”。

少泼冷水,多点松弛感,才是对孩子最好的养育。

凡事爱唠叨说教


有一位毕业不久的年轻人,曾向教育专家钱志亮吐露烦恼:自己越来越不喜欢与父母聊天。

原来,年轻人刚找到工作那会儿,每天都特别累,与父母视频聊天时,无意谈起初入社会的种种不适应。

爸爸听完,却没有安慰,上来就是一堆大道理:

“世界上哪里有轻松的工作,大家都不容易,你需要适应。”

“抱怨解决不了任何问题。”

“我们都是这么过来的,你啊,就是吃的苦太少了。”

……

爸爸的话句句在理,但年轻人却再也不想多说一句话了。

孟子曰:“人之患,在好为人师。”

很多父母都有这样的通病。殊不知,父母自以为是的“良言诤语”,在孩子看来,只有高高在上的说教与没完没了的唠叨。

这实际上是一种不信任和带有指责的表现,传递的潜台词是:

我是对的,你是错的;你不行,你必须听我的。

站在孩子的对立面,强硬地跟孩子讲道理,往往只能激起孩子负面情绪,让孩子彻底对父母关上心门。

真正能管住孩子的父母,必然是“不讲道理”的。

孩子6岁前,只能从自己出发看世界,所以不妨让孩子多体验后果。

比如,孩子挑食不吃饭,那就让他尝尝饿肚子的滋味;

天冷,孩子不想穿秋裤,就让他尝尝感冒的滋味;

孩子脾气大,不尊重人,就让他尝尝被人吼骂的滋味……

适当让孩子吃点苦头,往往比父母说教一百次更有效。

孩子6到12岁,不会听父母怎么说,但会看父母怎么做,所以要多做榜样。

钱学森的长子钱永刚,在讲座中提及父亲如何教育子女时,这样说:

“父亲一生过着简朴的生活。

要说有什么教育秘诀的话,可以用三个字总结,那就是‘不教育’。

从小到大,父母从没有给我们上过政治课,我们都是看父母怎么做就怎么做。

他们从不会说要这样或不要那样,而是用他们做人做事的方式默默影响我们。

在我们家,几乎没有言传这回事,主要是靠身教。”

是啊,父母是什么样的人,孩子往往就会是什么样的。

如果无法给孩子树立好标杆,那即便讲再多大道理,终究都是一场空。

孩子12岁后,道理都懂,但就是不想听,所以要多谈感受。

教育专家贾荣韬的儿子,在高中时成绩一路跌到倒数,还数次参与群体打架,差点被学校劝退。

这期间,他没少讲道理,批评教育,但儿子就是知错不改。

直到有一次,儿子又被请家长,他见了儿子就表达关心,并递给儿子一个信任的眼神,告诉儿子:“爸爸理解你!”

仅此一句话,就打破了儿子内心的坚冰。

之后,他在教育儿子时,开始注重接纳、共情和看见。

他不再依赖说教,而是尝试说出儿子的感受和想法,让儿子感受到自己被理解和接纳。

这种改变带来了惊人的效果:儿子开始反思自己的行为,承认错误,并做出改变。

所以说,孩子真正需要的,往往不是空洞的道理,而是情绪和感受被看见。

唯有让孩子感觉良好了,他才会如你所愿。

最后,用网上一段感人的话献给各位正与孩子对抗的父母们: 

“我爱你,如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路,而你却执意想要去。

我希望我爱你的方式不是拉住你,告诉你不能去。

而是给你准备好最耐穿的鞋,备好雨伞。

告诉你第二个路口地很滑,第五条街道有小偷。 

去吧,回来家里有饭。”

对孩子最智慧的教育:是赢得孩子,而不是赢了孩子。 

所以,请少点高高在上的对抗;多点“我理解你”的柔软。

如此,孩子自然能在父母春风沐雨般的教育下茁壮成长。


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