这两天收到一封读者小李的求助信，信中小李向我讲述了他的职场烦恼：几个走得近的同事，总喜欢有事没事麻烦他，PPT让他帮忙做，业务数据让他帮忙分析，有时候甚至还要加班帮他们处理事情…
更让人郁闷的是，小李帮他们做了那么多事，对方不但不感恩，反而还经常阴阳怪气地抱怨自己哪哪做的不好。这让小李非常困扰，问我该怎么处理。
类似的情况我看到过很多，我给他的建议是，面对没有边界感的同事提出的不合理的要求，要勇敢说不，该拒绝就拒绝，该回怼就回怼，打得一拳开，免得百拳来。
单纯的善良和老实，并不一定总能赢得别人的尊重，要用行动向别人展示自己的“底线”，身处职场要学会做个“厉害”的老实人。
你可以当好人，但不要成为“老好人”
在许多公司或组织内，往往都会有这样一种人：他们随和厚道，好打交道，任劳任怨，无论工作分外的事、还是周围同事的事让他帮忙，他们都会不辞辛苦地去做。这种人和小李一样，是大家眼中的“好人”。没错，与人为善，乐于助人是好的品格，应该受到鼓励和赞美。但我想说的是，在职场做好人可以，但切记不要做个“老好人”，不要患上“取悦症”。
取悦症又叫“看管人性格紊乱症”，其主要表现是某人做事总会优先考虑别人的感受、满足别人的需求，甘愿做一个有求必应的“老好人”。美国临床心理学家哈丽雅特·布莱克博士曾在《不懂拒绝的老好人》一书中，对这一情况做了详细的分析。他认为很多“老好人”遭受的压力和痛苦，不是来源于别人的伤害，而是来自于自身的一种“执念”——想持续地做一个完美的好人，想让所有人都满意，让所有人都喜欢，结果却是委屈了自己，忽略了自己的感受，让自己承受了很多不必要的压力；严重的还会引起焦虑、失眠、头痛等一系列生理和心理问题。
美国最著名的脱口秀主持人奥普拉·温弗瑞就属于这种“老好人”人格，她曾这样形容自己：
“我一直是一个想让所有人都满意，想要获得所有人都认可的这么一个人，而且不管以前我取得什么成就，只要一觉醒来，就全部清零，觉得自己好像立马就一文不名了，需要重新开始，从头开始获取别人的认可。”
相信奥普拉的这种描述，会让很多“老好人”感同身受，这些人也更明白，在“老好人”标签背后所承受的精神压力和情绪内耗。
在我看来，职场“老好人”并不算一个好的标签，做一个有求必应的Yes Man，不仅会给自己带来各种不必要的精神内耗，还会让自己显得很“廉价”，什么事你都做，什么忙你都帮，会让别人以为你的时间没价值，你的作为不“值钱”。此外，你的过度慷慨，还会助长别人的贪婪和不知感恩。就像偶尔让同事搭你的顺风车，他会充满感激，但如果你天天主动等他下班，他很可能会把你当成他的专车司机，不但会习以为常，不再感恩，哪天你突然不等他了，他可能还会偷偷骂你不仗义、给你脸色看。
记住，职场中要让你的善良有价值、有意义、有帮助；而不是一味做个老好人，想着取悦周围的所有人，你做不到，也没必要。先满足自己，你才真正有能力满足别人。
你可以包容，但不要纵容
复旦大学陈果教授说过：一个人的善良，应该略带一点锋芒。这句话同样适用于职场的人际关系。职场中，大家的性格、习惯、经历、背景各不相同，作为一个成熟的职场人，要学会用适当的方式和同事们友好相处，要有足够的适应力和包容度。但同时也要注意，你的包容和友好，一定要有节制，不然善良就成了卑微。
美国心理学家曾做过一个实验，派人随机找到一组（10户）家庭主妇，并提出将一个小招牌挂在她们家窗户上，结果这一组的家庭都同意了。过了一段时间，工作人员再次访问这组主妇，提出要将一个更大更丑的招牌挂在她们的庭院里，结果又有超过50%的家庭同意了。与此同时，心理学家又派人随机找到另一组家庭主妇，并直接提出将又大又丑的招牌放在她们的庭院里，结果却只有不到20%的家庭主妇同意。
这个实验就是著名的“登门槛效应”，也被称为“得寸进尺效应”，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人前后一致的印象，就有可能接受别人更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
在通常情况下，人们都不愿一开始就接受较高较难的要求,因为它费时费力且难以达成。而是更愿意接受一些较小、较易完成的要求，这是人性。现实职场中，就有人洞察了这一人性，善于从小处找“漏洞”，慢慢得到别人的包容和接受后，再进一步“得寸进尺”。
有这样一个故事，小L和小M是销售部的同事，一次小L的客户来公司拜访，刚好小L临时有事外出，就拜托小M帮忙接待。后来小L看小M做的挺好，也没什么不高兴，就慢慢把小M当成自己的销售助理来用，自己整天往外跑，接待老客户、给客户发资料、寄样品一类的活，都往小M身上推。而小M就一直忍着，能帮就帮。直到最后，小M因业绩不达标，被公司淘汰，才和已经成为销冠的小L大吵一架，宣泄了一把，但已经没什么意义了。
人在职场待人接物，可以包容，但不要纵容，要学会找到一个平衡点，外圆内方。否则你的宽容会被别人视为软弱，你也会当成可随意拿捏的“老实人”。
你可以大方，但要懂得拒绝
著名作家三毛说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”但现实中，很多善良的小伙伴还是不会说“不”，如同太宰治在《人间失格》里所说 “我害怕一旦拒绝别人，便会在心里留下永远无法愈合的裂痕。”
前两年的热播剧《三十而已》中，钟晓芹就是一个不会说不的“便利贴女孩”。在公司里，同事们遇到问题就会推给她，打印材料、送文件、修咖啡机、对付难搞的业主，全都让她处理。而她也是有求必应，整天忙里忙外，但事实上她在公司、在别人眼里却几乎没什么存在感，好事也永远轮不到她。直到有人对她说了那句经典的台词“一个不会拒绝的人，你的所有接受都是廉价的。”她才开始有所醒悟。
毕淑敏曾说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”人在职场上，你可以善良、可以大方，但一定要会拒绝，太好说话，太缺乏原则，最后吃亏、受委屈的往往还是自己。当然，成年人的世界，拒绝也需要技巧。虽然不一定不能像电影《教父》所说：“当你想要对别人说No的时候，请把它说得像Yes一样好听。”但还是要努力维持表面的和气与融洽。以下是三个关于拒绝的技巧，可供大家参考。
1、面带真诚地拒绝。职场中，不管什么情况，拒绝别人都要尽量面带真诚，最好能有些微笑，而不是一脸不悦或充满嫌弃。只要表达拒绝的意思就够，没必要再给对方脸色看，毕竟还是同事，要尽量避免因为某次拒绝，而让双方成为对立面。
2、用“替代方案”表达拒绝。举个例子，有人过来对你说“你有时间吗，我们有个协调会想请你现在参加一下”， 如果你不想参加，你可以说“我现在有点急事，大概2个小时后可以，你看行吗…”明知道2个小时候后，会议早结束了，但还是要反问一下对方，不就是等他自己说出那句“哦，那算了”吗？
3、用“条件交换”表达拒绝。比如，有人过来对你说“中午不想下楼了，一会你帮我带份午饭吧”，如果你打算拒绝他，可以试着这样说“帮你带饭可以啊，刚好我现在有一些资料要装订，要么你先帮忙弄好？”这就叫有来有往，条件交换。要让对方心里清楚，找你帮忙是有代价和成本，不要随随便便就向你开口。
说了这么多，我并不是想让大家变得刻薄、狡猾，而是想提醒各位，这个世界也许没那么多将心比心，更多的反而是贪得无厌。爱和善良可以免费，但绝不可以廉价；而且也并非所有人都配拥有。勇敢地做个“厉害”的老实人吧。别辜负了自己的善良和厚道。共勉。
