1.刚才有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对对对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管借多少，先给手续费，充200元话费吧！”然后他果真充了。请问法律人士，我是骗子吗？
2.周末去认识的朋友店里剪头发，结果等了两个小时也没轮到我，然后我就问怎么还不给我剪？他说：“你不是来找我玩的吗？我还想着快点把顾客都打发走，然后请你去喝啤酒呢！”
3.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话？难道你不服吗？”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”然后，她微微一笑，温柔地说：“这次算了，以后注意哈！”
4.一同事因心悸失眠到医院检查，医生问：“你最近有过啥危险活动没有？”同事想了想问：“跟老婆顶嘴算不算？”
5.周末在家训我家不听话的狗狗，训完后老公心疼地走过去，语重心长地对狗狗说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗狗啊！”我觉得这二货今晚得跟狗狗一起睡沙发了！
6.为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，用Excel表格生成一个走势图。下午快上班时，一女同事经过我的座位，斜着眼看了一会儿。晚上那女同事发微信：“那啥，能不能透露一下，你研究的是哪支股票？走势蛮好的嘛！”
7.一对恋人商量结婚的事，男孩说：“咱们结婚一定选一个好日子！”女孩：“其实找个法定节假日就行，为啥非要选好日子？”男孩：“你不懂！我哥们儿说结婚后我就没有好日子了！”
8.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。我夸闺蜜：“你太有办法啦，效果不错吧？” 闺蜜：“不错个屁，儿子把零食戒了！”
9.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
10.钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏感都没有。”
11.老婆怀孕了，体重猛增，我调侃老婆道：“看你这猪八戒肚子，我真心看不下去了哈!”二货老婆冷笑道：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成小宝宝的人啊？”我一听瞬间石化。
12.晚饭时，女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧看吧，你这么丑，我这么漂亮，连孩子都觉得奇怪！”
13.老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
14.还在吗？最近偷猪的多，怕你出事！
15.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“我还没说完，你明白啥了啊？”“明白了如果我也找个像我爸这样的丈夫，一辈子也别想用上新东西！”
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